La Vida Según Quino

La Vida Según Quino

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal y debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, alcohol, diversión, amantes, novios y novias... todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria...

Después pasas a la primaria, y eres un dulce niñ@ que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningun tipo...

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos meses de tu vida flotando en un líquido tibio hasta que tu vida se apaga... [...]

Firmado por Quino en una imagen encontrada en Tuenti Fotos

Encontré de casualidad esa imagen trasteando el buscador de imágenes de Google, y realmente me gustó leerlo. Por ello lo he publicado aquí, para el uso y disfrute de todos. Por cierto, en la imagen de donde he obtenido el texto aparece la última línea borrada... supongo que habrá que imaginarse como son esos últimos minutos de vida... si tenemos en cuenta que en la vida real todo empieza cuando nuestros padres pasan una frenética noche follando haciendo el amor... xD

*** Saludos ***

Más barato y más sostenible

En esta lista aparecen unos tips trucos de la vida cotidiana para ser un poco más sustentable sostenible, a la vez que ahorramos dinero:

1. Sustituye tus anticuadas bombillas por las nuevas bombillas ecológicas, que aparte de que alumbran más, consume menos electricidad (con la consecuente rebaja de la factura de la luz
2. No te bañes sé un guarro, en vez de eso, dúchate. Se gasta bastante menos agua y el resultado es el mismo
3. Utiliza menos el aire acondicionado, utiliza un montón de electricidad. Plumarden desde su blog incita a prescindir de él por completo, haciendo de nuestro cuerpo más tolerante a los cambios de temperatura.
4. Los aparatos eléctricos tienden a gastar luz estando apagados (no se sabe el porqué). Desenchúfalos y más luz ahorrada (venga ya, la excusa de que "entonces se desprograma la hora" no sirve...)
5. Salir de "parranda" con los colegas, pero todos en el mismo coche: menos gasolina gastada.
6. Usa bolsas de tela, hacen lo mismo que las de plástico y aguantan más, además de no ser dañinas para el medio ambiente

Estos consejos son los que Plumarden, en su blog personal Ojos de Plumarden, nos dice para que aprendamos a vivir de una forma mucho más ecológica y a la vez económica en el artículo Ayuda al planeta y gana dinero haciéndolo, donde aparecen más trucos y más amplios.

Si entras a echar un vistazo a ese blog (bastante más que recomendado) dile que vas de mi parte (y con un enlace mejor aún), que vea que le apoyo en este gran camino que es crear, mantener y redactar un blog.

Por cierto, ¿tú nunca has pensado crearte un blog? Seguro que hay miles de cosas que te gustaría decir y, por internet, hay miles de personas deseando leerlas.

*** Saludos ecologistas ***

PageRank...

Es para mí un honor comunicaros a todos vosotros, lectores y visitantes descuidados, que este humilde blog... ¡¡¡ha alcanzado el PageRank 2!!! Es toda una recompensa de Google y de las webs que me enlazan (especialmente Tuenti Adictos) a más de medio año de artículos dispares e interminables.

Pensaba hacer de este artículo una recopilación de otros, o escribir ideas que haré en el futuro, pero lo voy a dejar así, para enfatizar la alegría que me entró ayer, día 27 de enero, cuando revisé el PageRank y, en vez de aparecer un 0 o un "n/a", apareció un llamativo 2.

Mi otra web, la web de Iznájar, también tiene PageRank 2, y en esa no sé el porqué, ya que sólo recibe enlaces de blogs sin PageRank y de éste... qué misterio...

DemonDary (yo) deja TuentiPack

DemonDary, el quinto miembro del equipo de desarrollo de TuentiPack, abandona TuentiPack y todos los cargos en los que se ha involucrado con el equipo, dejando en 6 los desarrolladores de TuentiPack.

El correo electrónico presentando mi dimisión enviado a DJMeu, creador del proyecto TuentiPack, ha sido este:

Estimado Pablo - DJMeu:

Es mi deber moral presentar mi dimisión para todos los cargos dentro de TuentiPack, ya que en mi anexión al equipo prometí colaborar activamente con el proyecto y llevo bastante tiempo sin mostrar tal colaboración.

Para no entorpecer el proyecto, te cedo todos los derechos de autor de cualquier retoque que haya realizado en el script y de todos los artículos que haya escrito en la web.

Pido que se me retiren las distintas distinciones que aparecen por Internet:
- En la web de Mozilla Addons, la distinción de Desarrollador de TuentiPack, otorgado a mi pseudónimo DemonDary.
- En el chat "xat.com/TPack", el cargo de Main Owner, otorgado a mi nombre de usuario registrado de xatech, XDemonDaryX.

Pretendo seguir colaborando con TuentiPack y su equipo, dando ideas, reportando errores y utilizando mi blog como canal de comunicación, pero ya desde fuera del equipo de TuentiPack, como tantos otros usuarios que ayudan indirectamente en el desarrollo de TuentiPack.

*** Saludos ***

Con esta retirada, el equipo del complemento que permite personalizar Tuenti se queda en 6 usuarios: DJMeu, To_Net, ShiveR, NodSert, Pascu y Jay, cuyas ansias por agradar a las cientos de miles de personas que utilizan TuentiPack hacen que este addon siga adelante pese a las adversidades (véase Tuenti Technologies cierra TuentiPack).

Actualmente, se encuentra en desarrollo una nueva versión de TuentiPack que destrozará todos los límites actuales, y permitirá la personalización total de la red social, sin tener que recurrir a temas predefinidos, sino que cada persona pueda decidir qué colores tendrá su Tuenti.

Dicho sea de paso, agradezco a la Directora Jurídica y de Privacidad de Tuenti Technologies, Natalia Martos, la conversación que mantuvo conmigo, consiguiendo dar una buena imagen de Tuenti Technologies, pero que desde el punto de vista de TuentiPack fue inútil ya que no se obtuvo la licencia que queríamos para poder utilizar el dominio http://tuentipack.com (que está cerrado).

*** Saludos, un ex-desarrollador de TuentiPack ***

Puto sábado

Me gusta esto de utilizar el blog a modo de diario

Ayer sábado volví a salir con Camargo en Rute, lo cual significa otro día más de borracheras. Pero me he quedado perplejo al ver como poco a poco estaba perdiendo la lucidez por culpa del alcohol, y pensando en su momento si hoy lo recordaría todo.

Pues bien, ya ha llegado hoy y no recuerdo nada. A base de pensar, he conseguido recordar como llegué a casa —aparte de borracho— y como mi madre me echaba la bronca por algo que no sé lo que es. Aunque también es verdad que hoy no sabía por qué cojones tenía puesta otra camiseta, ya que suelo dormir con la misma ropa interior que llevo por el día, y cuando he visto la otra camiseta, resulta que he vomitado en ella. ¿Cuándo? ¿Cómo? No lo sé (y espero que haya sido aquí en Iznájar), pero definitivamente no recuerdo casi nada de este sábado.

Se me pasa por la cabeza momentos en los que me veo abrazando a una chica, aunque no sé quién es (tan sólo sé que abracé a una chica, nada más); aunque uniendo piezas creo que es una tal Naza de Rute, una muchacha que tengo por Tuenti y a la que tengo muchísimo cariño (uuugh, pero que no me haya visto demasiado borracho, aunque sé que sí). Realmente recuerdo el momento en el que le pregunto al Mosky, un colega, "illo, ¿hemos conocido a Naza?", y me dijo "sí"...

Dios... ¡¡¡cómo me duele la cabeza!!! Me está costando escribir esto... en fin, prosigamos. Hace un rato conseguí recordar, por obra y gracia de TiTo, lo que ocurrió al llegar a mi casa. Sé que mi padre estaba en la puerta y mi madre dentro, esperándome. Recuerdo que mi madre me dijo "estarás contento, ¿no?", con mi silencio como respuesta. Empiezo a pensar y no sé por qué lo dijo, aunque viendo el estado de la camiseta se me vienen a la cabeza muchas teorías...

Analizando un poco mejor, me veo a mí mismo y me digo "¿de qué vas?", sabiendo a ciencia cierta que lo que estoy haciendo hace que no me divierta más —cuan feliz sería yo ahora mismo recordando a aquella chica con la que me abracé—. Pero verdaderamente lo que es beber, bebí poco. Un chupito de Absenta y tres cubatas, nada más. Yo, el cierrabares de Los Guerreros, que me bebía lo que me echaban; y ahora con un triste chupito y tres míseros cubatas estaba borracho a más no poder. Absenta: R. I. P., y salir los sábados, R. I. P. también; porque esto de ir de gorrón a todos lados, siempre invitándome, pues no me gusta. Si junto lo que Camargo y Mosky se han gastado invitándome... ¡¡¡fatiga me da!!!

Va a ver que ir dejando ya la conversación, son las doce y media de la mañana, es raro ya que empecé a escribir esto a las 11. Me he tenido que volver a dormir un rato porque me dolía demasiado todo el cuerpo (ya no sólo la cabeza, ¡¡¡todo!!!) y no tengo gana alguna de levantarme. Sé que me van a echar la bronca por aquello que hice y que no recuerdo y es bastante desmotivador.

Ya dejaré un comentario si me entero de lo que ocurrió exactamente.

Afectuosamente: un resacoso en la cama

Lo que hace Tuenti en la gente

Fue el año pasado cuando escribí dos artículos sobre los distintos actos que se hacían en Tuenti, que son éste y éste, que tuvieron un más que notable éxito en los lectores. Ahora voy a hacer una recopilación de los dos para recordar aquellos tiempos y esos dos artículos de entretenimiento que tanto gustó en su momento

Todo empezó cuando recibí una invitación para entrar a Tuenti, que ignoré. Así que recibí otro montón más... y al final caí en la trampa y me registré. Aquí va una descripción sobre Tuenti en general:

Gente que hay en Tuenti

Los que buscan desesperadamente más amigos

Son aquellos que no tienen vida social buscan la popularidad a través de Tuenti. Se creen que por tener a media España agregados van a ser famosos o algo así. Te agregan con alguna explicacion cutre tipo "hola! no te conozco aceptame" o sin explicación ":)". Con el tiempo los vas conociendo y al final resulta que hasta son simpáticos (algunos).

Los que tienen nombres de concursos

Son esos que en vez de poner su nombre y apellidos como la gente normal, ponen cosas como "Puntuo fotos" o "Gente del Kilimanjaro". Se les aceptan ya que a fin de cuentas es un amigo más, y cuantos más sepan mi vida privada mejor.

Eventos de Tuenti

Los que no sirven para nada

Pues eso, que no sirven pa'ná. Los hacen los "noobs" aburridos creyendo que se van a hacer famosos por crear un evento, que al final todos rechazan.

Los que hay que pasarlos

Son aquellos que dicen que si lo pasas a 99999 amigos un tío que está muy bueno te besará en diez segundos, y si no lo pasas se morirań tus hijos / amigos / vecinos / dictadores preferidos / amantes de tu marido. Aunque parezca mentira hay gente que se entretiene en pasarlos y putear así a sus contactos.

Los que preguntan cosas que a nadie le importa

Son los que preguntan cosas como cuántos hay de Almendralejo o cuántos son del Real Murcia, y la gente le suele hacer caso (algunos, porque yo no).

Los que anuncian acontecimientos importantes

No existen.

Entradas en los perfiles de Tuenti

Los que no hacen más que tests y tests

Hacen tests de media hora con preguntas absurdas que a nadie le interesa, con la esperanza de que alguien más aburrido que ellos los lea todos. Encima te nominan para que los hagas tú, pero hay cosas mejores que hacer que un test con mil preguntas.

Los que escriben frases melódicas

Son los que escriben estúpidas bonitas frases en un idioma parecido al español (la vida siempre da muchas vueltas -> laA viida ziemprE daa muucHass vuuEltaassss!!!! (: (LLLL) ). Normalmente se cree que se las inventan, pero sólo las copian de otros sitios, y así quedan de guays. Dato curioso: aunque lo normal es escribir un emoticono hacia la derecha, :), estos intentos fallidos de personas estas personas los ponen del revés, (:, ¿alguien sabe el porqué?

Estados de Tuenti

Los que no tienen

Y los hay, aunque parezca mentira. Así que aparece en su lugar un "¿Qué estás haciendo? que no varía nunca...

Los que escriben algo para llamar la atención

Son gente sin vida social que escribe un estado falso, por ejemplo "tQm" o "m abeis defraudao" (ortografía original). Cuando les preguntas qué les pasan, resulta que se lo han inventado los muy mamones. Entonces piensas que es un estúpido por hacer esas cosas, y luego te das cuenta que el estúpido eres tú porque sólo querían llamar la atención y tú has caído en la trampa.

Los que escriben frases melódicas:

No has tenido un Déjà vu, ese título también está arriba, ya que también es muy común (yo diría demasiado) en los estados. Se rige por las mismas normas (copy&paste, idioma raro, etc...) y a nadie le interesa lo que contenga, ya que sólo por el hecho de estar así escrito se presupone que son bonitas. Nadie las juzga ya que muy pocos las puede traducir al español.

Los que ¿eins?

Hay gente que se dedica a escribir un estado que define perfectamente su personalidad (véase Transtorno Bipolar), tales como "grrrr" o "▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄". ¿Alguien puede explicar cómo puede estar uno "▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄"? Imaginad que vais al médico y te pregunta: ¿cómo está? Y vas tú y le contestas: "Pues estoy "▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄", qué puedo hacer?"... en fin...


Se acabó. Espero que te haya gustado este artículo, recopilado de dos antiguos (Lo que hace el tuenti en la gente 1 y Lo que hace el tuenti en la gente 2). Iba a hacer uno nuevo pero ¡¡¡arrrggh mierda!!!, no se me ocurre nada no sabía cómo hacerlo. Ya sabes, si te ha gustado, déjame un comentario. Si tienes algo gracioso sobre Tuenti escríbelo en un comentario y lo agrego al artículo (no seas listo inútil y no me pidas que agregue algo copypasteado de otros lugares ¬¬).

*** Nos vemos en Tuenti ;) [mejor dicho, (; xD] ***

Adiós Karmele de Eurovisión

Karmele Marchante, la candidata a representar España en el concurso de televisión con su estúpida canción Soy un Tsunami, ha sido expulsada, gracias a TiTo.

Ya está, sólo quería decir eso, que la han echado.

NO a Karmele en Eurovisión

Ya no es sólo porque le tenga asco a Karmele y a su estúpida cadena, sino que además incumple las normas. No hay mejor escusa para quitarle de una vez todo su protagonismo

Karmele incumple 3 de las normas para participar en Eurovisión, cuando han rechazado a más de 160 aspirantes por incumplir tan sólo una.

1. La canción de Karmele es un plagio: ya que utiliza 8 compases de otra canción, ¡Gibraltar, Gibraltar!, y se considera plagio a partir del tercer compás.
2. La canción de Karmele hace uso de Carrefour: como palabra, me refiero. Y de tal forma incumple la norma de no ser comercial.
3. La canción de Karmele no es inédita: norma que, según el reglamento de la Unión Europea de Radiodifusión, tanto las letras como la música tienen que ser nuevas y desconocidas hasta el 1 de octubre. Karmele ya cantó la canción antes de tal fecha.

Desde aquí pido a RTVE, ahora que depende más de NUESTROS impuestos, que retiren a la tonta esa la candidatura de Karmele Marchante y de su canción Soy un tsunami, y que sea verdaderamente imparcial con las normas.

Tú, al igual que todos los que estén de acuerdo con tratar a los candidatos por igual, puedes entrar a la web de RadioTelevisión Española, y votar para Eurovisión a cualquier candidato, pero que no sea esa, que seguramente está aún como candidata por enchufe o por la comisión que habrá pagado la cadena líder en telebasura, TeleCinco, a la ahora mismo arruinada TVE.

Cualquier duda, información, propuesta, lo que sea, deja un comentario.

Foro de los Alumnos

Llevaba tiempo queriendo escribir algo sobre esto, y ahora creo que es el mejor momento. Como de costumbre, se me ocurrió estando yo aburrido en aquellos tiempos de crisis. Espero que disfrutéis con este texto, queda claro que es una satirización cómica de lo que realmente pasó (aunque los hechos corresponden a la realidad... de mi cerebro xD).

Corren malos tiempos para los aldeanos de la vieja capital de Mirador del Genil, perteneciente al estado de Iznájar. Sus habitantes, cansados de la corrupción del poder, llevada a cabo por el führer DAC y promovida por sus más cercanos colaboradores, como el departamento de orientación Ministro de Gobernación, deciden crear, en privado y sin que los malvados jefes lo sepan, un lugar para reunirse y hablar contra ellos. Muchos de ellos, creyendo que nunca iban a ser oídos, llegaron a maldecir a los malvados gobernantes, que encarcelaba a todos los habitantes seis horas todos los días, para tenerlos controlados y poder manipular sus conciencias.

El lugar donde se reunían, ya que ninguno de los malvados y poderosos jefes lo sabía, crecía muy rápidamente, corriéndose la voz entre todos los habitantes. Los habitantes llegaron a desear la muerte de los gobernantes en esa ciudad, sin tapujo alguno, ya que creían que estaban a salvo en ese pequeño lugar de reunión. Pero un día, y ya que la mayoría de los habitantes lo pregonaba a los cuatro vientos, uno de los malvados gobernantes se enteró de esas reuniones e informó al secretario Ministro de Guerra.

Los gobernantes, rojos de ira por la burla que estaban recibiendo de sus paisanos, decidieron buscar ese famoso lugar de reunión... y lo encontraron. Empezaron a asistir todos los días, espiando a los habitantes y escuchando todo lo que decían. Al cabo del tiempo, y sin que los inocentes habitantes supiesen nada, los maléficos gobernantes les dijeron que sabían su secreto, y que pagarían cara su traición al führer.

A los días siguientes, y con discrepancias de algunos de los ministros, cientos y cientos de habitantes fueron encarcelados durante varios años, y el inventor de la idea, DemonDary, fue ahorcado en el fantasmal lugar del despacho del director viejo cobertizo.

Ahora, la ciudad está totalmente reprimida por el miedo y por las nuevas leyes que los poderosos gobernantes han dictado en contra de los habitantes. Y el alma de DemonDary, viaja de un lugar a otro en busca de la aclamada venganza de su pueblo contra los gobernantes, los que le quitaron la vida...


Colección Cuentos de Aquel Ayer - DemonDary

Manual para ligar

Creo que soy de las pocas personas que no debería ni por asomo escribir esto...

Aquí viene un sencillo manual para ligar en una discoteca, apto para hombres y mujeres totalmente desesperados.

Paso 1: ¿Estás buen@? Si la respuesta es SÍ, no necesitas leer nada y encima te has ganado a un nuevo enemigo, creíd@ de los cojones.

Paso 2: Píllate algo de dinero (trabaja, pide, roba, lo que sea) y maquéate para ir de marcha. La hora de salida se calcula según la edad. Si tienes entre 13 y 15 años sal y azúcar a las 10. Si tienes entre 15 y 18 sal a las 11. Si tienes más de 18, definitivamente eres un desesperado leyendo esto, y sal de las 11:30 en adelante. Las chicas tenéis que salir media hora antes, son cosas de vuestros papis que no van a querer que salgáis más tarde.

Paso 3: Ve con amigos, y preferentemente que sean más feos y horripilantes que tú, así destacarás entre ellos y tus posibilidades pasan del 0% al 0'01%.

Paso 4: Alcohol. Éste va a ser tu principal aliado en el campo de batalla. El enemigo (o sea, el ligue queremos, sea el que sea) está ahí, pero tú, si estás leyendo esta mierda de manual que no sirve de nada esto vas a necesitar que antes se te quite un poco la vergüenza. El alcohol, al menos que seas un puto bestia y alcances al coma etílico, hace que te desinhibes, eliminando la timidez. Si tienes menos de 18... oh, mala suerte...

Paso 5: Situémonos, estás en la disco, bar, pub, o donde sea que hayas salido. Estás con tus amigos diciendo chorradas tipo "yo me follaría a X" y tal, y tú, que tu objetivo es hacer cumplir los deseos de tus amigos... en tí, estás observando, mirando, pensando en qué es lo que vas a emplear tu tiempo ahora. Pues bien, volviendo al paso 4 repetidas veces hasta que seamos capaces de decirle a la camarera "guapetona" sin remordimientos, avanzamos al siguiente paso.

Paso 6: Entrarle a alguien. Primero, busca tu objetivo. Los dos sabemos que eres feo y patético, y que para nada eres Brad Pitt, así que no te pongas el listón tan alto. ¿Esa rubia de ahí? demasiado para tí. ¿Esa de las gafas? Tal vez cuando te hagas unas cuantas cirugías. ¿Aquella llorona mimada medio emo? Sí, tal vez esa pueda ser tu primera víctima... Por cierto, si eres una muchacha (¿qué hace una chica leyendo esto?), tus posibilidades de ligar se multiplican por mil, pero seguro que con algún feo y patético.

Paso 7: Si después de leer el anterior punto no has cerrado el blog y no tienes ganar de suicidarte, prosigue. Ahora viene lo de las miradas y/o bailes y/o cualquier cosa antes de que haya que hablar. ¿Sabes bailar? ¿No verdad? Pues entonces la mirada es lo primero. Mira a esa persona a los ojos, así, de lejos, a ver si te devuelve la mirada o hace algún gesto de algo. Usa el maldito sentido común para saber si has de intentar hacer algo (o no).

Paso 8: Una vez tengas en el punto de mira al objetivo y éste no haya huido despavoridamente, acércate sigilosamente. Nada que decir que tus amigos deben de estar ya cada uno en su mundo, que no se entrometan en tus objetivos. Cuando llegues a la muchacha, tendrás que hablar... Si te da vergüenza, vuelve de nuevo al paso 4. La conversación de entrada podría ser esta (en azul, tú; en rojo, ligue. Invertir el género hombre-mujer si eres chica):

• Hola
• Posibles respuestas:
  1. Hola [todo va bien]
  2. ¿Te conozco? ¿Quién eres? No me interesas [o cualquier frase borde, ABANDONAR OBJETIVO]
• Pues nada, que estaba con mis colegas y tal tomándome una copa, y se han ido a no sé dónde y me he quedado solo y... puufff... no sé qué hacer... ¿quieres tomar algo conmigo? Yo te invito, no hay problema, y así hago tiempo hasta que vengan
• Posibles respuestas:
  1. Ah vale / como quieras / venga, pero yo elijo qué beber [todo va de maravilla... me sorprende que fuese así en la realidad]
  2. Tengo novio / paso de tí / antes de beberme una copa contigo prefiero beberme un chupito de lejía [dios, pedazo de borde, que ni acepta una invitación, ABANDONAR OBJETIVO]
• Muchas gracias guapetona, y bueno, ¿cómo te llamas? [y sigues la conversación juas juas]

Paso 9: Si, de alguna forma mística, has conseguido llegar a este paso con la conversación anterior, realmente es increíble. Pero en fin, sigamos con el tema en cuestión. La chica, o en su defecto el chico, con el que estás tomando una copa/cubata/cerveza/vaso de agua/lo que sea ha aceptado porque es simpátic@ y además le has impactado al presentarte así, tan de sopetón y solo. Ahora unos consejos para la conversación que has de llevar. Primero es la risa, hazla/hazle reír, no llorar. Puedes utilizar todo cuanto quieras al respecto, chistes, anécdotas propias, cualquier cosa. Lo importante es que se divierta contigo, que no se aburra, que prefiera estar contigo antes de irse a donde estaba. Si eres un puto y mamonazo friki ni por asomo pienses en calentarle la cabeza con cosas de juegos de Naruto. Si consigues que la/el muchach@ se acabe la copa y siga hablando contigo, felicidades, MISSION ACCOMPLISHED. El primer gran paso, buscar a alguien, invitarle y conocerle, está conseguido. Es lo más difícil, bueno, lo más difícil es lo siguiente...


Manual terminado... ohhhhhh, qué mala suerte, ahora que querías ver qué hacer con la/el muchach@ que tienes medio en el bote... En fin, así es la vida, injusta. En el segundo episodio explicaré cómo tantear el camino para saber si es un ligue en condiciones u otr@ amiguit@ más y cómo entrar a besarla/e sin que te denuncie por abuso sexual / acoso.

El próximo episodio será escrito en unos días. Por cierto, yo seré la primera persona que este sábado, si todo va bien, intentaré cumplir estas técnicas, a ver si funcionan o no. Dios santo, como esta mierda de gilipolleces sin sentido funcione, borro el artículo... ¡¡¡me llevaré el secreto a la tumba!!!

Trucos La Perla del Caribe CIRSA

Trucos La Perla del Caribe Cirsa Unidesa

Pensando en qué podía escribir, se me ocurrió la "fantástica" idea de escribir sobre una máquina tragaperras. Es esa tan famosa, la que tiene el monitor, la de los loros, que pertenece a CIRSA. Simplemente son una serie de Trucos para la Perla del Caribe, aprendidos a través de la experiencia... de ver a los demás jugar.

La Perla del Caribe, una de las mejores máquinas tragaperras sin lugar a dudas, es una tragaperras que tiene su nombre (tragaperras) bien puesto. Sus presentables mejoras respecto a las demás, como el monitor de la parte superior y los diversos minijuegos incorporados, hacen de esta máquina una de las más conocidas a nivel nacional. Con ciclos muy largos y sus algoritmos muy (diría demasiado) correctos, CIRSA ha creado una maravilla para los que quieren probar suerte. Si bien es cierto que estos cacharros crean ludopatía, un uso adecuado de éstos nos puede dar un buen rato de entretenimiento (y tensión) barato. Técnicas y trucos para La Perla del Caribe del tipo 240, no la 1000.

Para definir los distintos trucos, voy a describir 3 tipos de juego, elige el que más se acorde a tus intenciones:

1. Nivel 1, Juego a lo tacaño: si llevas demasiado poco dinero o realmente no estás interesado en estar más de 10 segundos jugando
2. Nivel 2, Juego normal: si llevas así como entre uno y diez euros, estás tomando café y puedes echar el rato con la máquina
3. Nivel 3, Juego a muerte: si has ido únicamente con el propósito de acrivillar la máquina y llevas dinero que se dice con tres cifras

Las técnicas de la Perla del Caribe de CIRSA, sabiendo de qué actitud vas a jugar, difieren entre sí. ¡Ojo! La antigua técnica de buscar siempre en premio mayor, ignorando los demás NO FUNCIONA, o por lo menos no lo suficientemente bien como para arriesgarse.

Truco La Perla del Caribe 1:

Cambiar de retenciones es una buena opción, aunque el premio sea menor. Por ejemplo, le damos y aparecen una fresa, otra fresa y una pera; entonces la máquina retendrá las dos primeras fresas, para poder jugar en el siguiente crédito con tan sólo la última ruleta (y la esperanza de que dé premio). Lo que debemos hacer es cambiar las retenciones y retener la última pera, para que giren los dos primeros rulos. Cambiar siempre las retenciones. Sólo para nivel 2 y 3, al cambiar las retenciones la posibilidad de que dé bonos para el juego superior se incrementa un 1000%.

Truco La Perla del Caribe 2:

Desactivar auto-avances, ya que la máquina busca lo que se supone que te tiene que convenir, y no siempre puede ser así. Si se da el caso de que no hay premio con los avances (no repares en acacharte para ver cuáles son las siguientes frutas, todos lo hacen), busca dejar retenido algo de forma que gastes los menos avances posibles. En la siguiente tirada podrían sernos útiles esos avances guardados.

Truco La Perla del Caribe 3:

Sube los premios, al menos los que estén entre los 0'40 y 1'60, ya que no merece la pena ni cobrarlo. Juégatelo, puedes subir el premio o convertirlo en bonos superiores. Yo he visto la máquina dar 40 céntimos y subirlos hasta 10 euros (de hecho, me pasó a mí). Por cierto, la máquina, cuando sube, dice "sube" (si tiene altavoces).

Truco La Perla del Caribe 4:

Si estás jugando a lo arriesgado, al nivel 3, tal vez sea una buena opción recurrir a utilizar los modos de juego doble y triple (que cuesta el doble y el triple, respectivamente, pero no dan el doble y triple de premios). No es recomendado jugar al doble ni al triple si sólo vas a estar un rato.

Truco La Perla del Caribe 5:

Sobre los minijuegos, son muy vistosos pero no por ello son baratos. Empecemos por el primero, el de los timbales: no hay truco posible, dará el premio que quiera dar, no el que queramos tener. Es propenso a dar entre 3 y 5 stars (bonos), pero no siempre. El segundo es el de las tortugas: tampoco hay truco posible. Normalmente te dará un premio de los de 4€ y un 85% de posibilidad de entrar a su juego asociado. Juego de los ermitaños y de los peces: tampoco hay truco, parece que es maña lo que hace falta, pero realmente es mero azar. Juego de los cocos: este juego si es más entretenido, vas viendo caer premios y tú eliges cuando parar para quedarte con todo lo que se vea. No tengas prisa por pulsar el botón, espera al menos unos segundos en ver qué clase de premios caen y cuando es mejor parar.

Trucos La Perla del Caribe 6:

El sistema de los loros te puede dar bastante por culo. Al menos que juegues a lo tacaño, en nivel 1, te conviene mirar por ellos si tienes bonos pendientes de jugar. Digamos que tienes 10 créditos y 3 bonos, no vayas al juego superior y sigue abajo. Los loros aumentan de 5 a 8 las columnas de premio y son prácticamente indispensables. Tampoco pierdas mucho dinero por los loros, tampoco son tan necesarios (pero la rabia que da al no tener premio por no tener los malditos loros es... sckjskjbcsbkhcbdwkbkihdauhduqinc ò.ó)

Trucos La Perla del Caribe 7:

Sólo para los que tienen mucho dinero y mucho tiempo libre. La posibilidad de ganar dinero con una tragaperras aumenta con cada crédito. Si vas a intentar sacar el premio de 240 euros, deberás jugar al triple crédito de cinco bonos en la parte superior, arriesgando siempre, subiendo e intentando doblar y convertir en bonos todos los premios que no sean de 240. De esta forma, se puede decir que echándole tan sólo unos 200 euros podrás sacarle el máximo premio, 240€, pero no es recomendado para los no-ludópatas xDDDDD.

Técnicas La Perla del Caribe

Trucos y Técnicas que funcionan (rápido):

1. Arriesgarse moderadamente trae sus ventajas
2. Aprovechar las ocasiones en las que la máquina esá cargada (o caliente) FUNCIONA Y ES RECOMENDADO
3. Si alguien le echa mucho dinero y no le saca nada, seguramente tenga que pasar un tiempo hasta que el ciclo se renueve. No le eches si ves que a los demás no le echa. La técnica de "le han echado mucho, tiene que estar cargada" suele fallar siempre
4. No te piques, por nada del mundo. Si la máquina ha sido generosa contigo, no lo seas tú con ella. Si consigues sacarle, digamos un premio de 8 euros, no se lo vuelvas a echar; échale un euro de esos ocho para ver si está caliente para seguir o vete. A la Perla le gusta MUCHO picar a la gente de tal forma que al final acabe ganando
5. Aprovecha si alguien ha dejado en retención a la máquina y se ha ido. Las posibilidades de ganar un premio con las retenciones es mucho mayor que sin ellas.
6. Aprende de la máquina, si en tres veces consecutivas has decidido jugarte el premio de los 40 céntimos al doble o nada, y ha salido nada, ya sabes lo que no tienes que hacer. Intenta siempre ver cómo actúa para saber cuando hay que echarle.

Trucos y Técnicas que parecen funcionar

1. Marear la máquina, parece ser que aumenta un poco la posibilidad de dar un premio cuando la mareamos pulsando los botones de cambio de juego y cambio de apuesta muy rápidamente, aunque no hay nada claro
2. No cobrar hasta el final el dinero recaudado, y éste casi parece que sí que funciona. En el 85% de los casos en el que se ha cobrado el dinero que estaba recaudado, no ha vuelto a dar un premio hasta pasado un rato. Cóbralo todo cuando te vayas a ir
3. El loro es un mal augurio en el juego superior. La posibilidad de dar premio ahí arriba se reduce a la mitad de la mitad cuando aparece el loro. No se sabe el porqué, pero es así
4. Jugar con poco pero mucho, de forma que engañemos a la máquina. Digamos vamos dispuestos a probar suerte con 5 euros, así que, en vez de echarle el billete, cogemos y se lo echamos de euro en euro. Que crea que no tenemos mucho y que si nos da bonos nos putea (cuando nos hace un bien muajajajaja)

Trucos y Técnicas que NO funcionan

1. Golpear, maldecir (o rezar a TiTo) a la máquina no sirve absolutamente de nada. No lleva ningún tipo de sensor para saber de qué forma nos está puteando
2. Secuencias lógicas, algoritmos, etc... tampoco es muy útil, los ciclos son demasiado largos y sus algoritmos demasiado complejos para molestarse en descifrarlo. Con el paso del tiempo, de ver como otros juegan y tal, uno desarrolla un algoritmo en el cerebro que es capaz de predecir con un 90% de acierto el próximo movimiento de la máquina (en casos como retenciones, avances, juego superior, sorteo de bonos, etc...).
3. Presionar más/menos fuerte los botones, igual que lo demás, para nada.
4. Desenchufarla, tampoco
5. Viejas creencias que vayan en contra de este manual quedan derogadas tampoco funcionan.

Consejo final: aprende de la experiencia y disfruta lo que juegues, ¡ah! y no te piques, la ludopatía es un problema muy grave. Piensa que, a pesar de todos estos trucos, podría ocurrir que no diese ni un premio en 5 euros (que lo he visto varias veces). Y si no tienes los dieciocho ni te acerques a estas máquinas del infierno, realmente van a tu cama por las noches y te comen junto al coco.

La Perla del Caribe CIRSA

¿Tienes tus propios trucos? Deja un comentario y actualizaré este manual con todo lo que me digas.

Humor informático - Imágenes

Googleando un poco por la magnífica red de redes encontré un blog, puntogeek.com, de humor al estilo friki. En fin, no me considero friki, pero las imágenes me han gustado y las pongo aquí gusto y disfrute de todos vosotros.

¡¡¡Viva la resolución!!!

Ole ahí el Che Guevara, defendiendo sus ideales respecto a la resolución de sí mismo xD.

Buscando su cafetería, lo siento, HTTP 404: Café no encontrado, xD

El primer archivo Torrent de la historia:

En fin, las 3 imágenes son y pertenecen a puntogeek.com, una web friki-geek bastante entretenida (aunque reitero: ¡¡¡no soy ningún friki!!!)

La Escobilla Nacional, el nuevo programa de antena 3

Ya era de noche y cenado, después de hacer zapping buscando algo bueno que ver, pasé por la cadena Antena 3 y me quedé pensando: "¿Qué hace Belén Esteban en Antena 3?". A los dos segundos me di cuenta de que estaba siendo imitada y no era ella, y pensé para mí: "¿esto qué coño es?". Fue entonces cuando recordé el anuncio del nuevo programa de humor, La Escobilla Nacional, y aunque el contenido que aparecía en un principio en el anuncio no me llamaba la atención, decidí darle un voto de confianza y ver qué tal era el programa.

Antena 3 estrenó ayer, 17 de enero, un nuevo programa de humor titulado La Escobilla Nacional. En este programa, presentado por Ángel Llácer, se parodia a las personas del panorama de la prensa rosa con actores imitadores. Entre los imitados, estaban figuras tan conocidas como Kiko (el exconcursante de Gran Hermano), Jorge Javier Vázquez (presentador de programas de telebasura tipo Sálvame) y la inútil y "plebeyaca" de Belén Esteban.

Entre otros contenidos, el programa utilizaba frecuentemente la palabra "presunto" (como claro ataque humorístico al uso que se le da a esa palabra en la prensa rosa, para poder hablar a destajo sobre cualquier tema), aparecían otros lugares, como la sala de control del programa, el piso de Jorge Javier Vázquez, o el programa de noticias, y sobre-imitaban todos los rasgos de las personas imitadas.

Personalmente, el programa me ha gustado bastante, lo he considerado un buen programa que cumple con su cometido, hacer reír, y además tiene un doble filo que, mientras hace reír, humilla a la prensa rosa (que no es más que un conglomerado de pseudo-noticias sin contenido, que son un insulto a la inteligencia humana... y hasta a la ignorancia humana), haciendo que gane un nuevo espectador fijo (yo). De hecho, el mismo nombre del programa, La Escobilla Nacional, da a entender que no es algo muy culo culto (me falla la T del teclado ¬¬). Me sorprendió que siendo la cadena Antena 3 se imitase a la presidenta de la comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, y no a algún político socialista (sobre todo por la vertiente reaccionaria de la cadena).

En definitiva, desde este blog recomiendo a todos que lo veáis, que está bastante más que bien. El programa se emite los domingos por la noche y dura algo menos de una hora.

Un paso más

Si os dais cuenta, estoy haciendo pequeños cambios en el blog, poquito a poco, pero los estoy haciendo. Voy a poner aquí una lista de las últimas cosas que he hecho, para que estéis al corriente. Sé que os importa todo una puta mierda, pero aún así lo escribo:

1. Ahora, en algunos artículos, aparecerá una especie de nota introductoria personal (en color verde), con el porqué del artículo, cómo se me ocurrió, o cualquier cosa que esté pensando en el momento de escribir
2. A partir de YA (éste es el último artículo que no lo tiene), todos los artículos tendrán un cuadradito en el principio, que resumirá en unas pocas frases el contenido del artículo, avisará si es un artículo de pruebas (artículos que no suelo escribir), si es un tipo de artículo sólo para ciertos públicos (informática, etc...), si es demasiado largo o demasiado corto, si es normal, etc...
3. Y ese cuadradito llevará alguna imagen descriptiva, algo así como lo que hace Wikipedia con sus artículos que serán borrados por ser malos de cojones.
4. Y en la página principal aparecerá tan solo que ese cuadro-resumen: ya se acabó eso de que aparezcan un montonazo de artículos seguidos unos de otros en la página principal, que ni se me posiciona el blog ni la gente se interesa por leerlo todo
5. Correcciones tontas en los enlaces (algunos ya desfasados), correcciones en los scripts, en los textos adaptados al SEO, en los títulos, etc...
6. Nuevo cambio en la forma de escribir. Ahora voy a volver a dar algo de importancia a las imágenes, intentando que todos los artículos tengan, al menos, una imagen. El motivo de esto es para que el artículo quede más presentable
7. Ya puestos, aviso desde aquí que la publicidad de la derecha y de la izquierda está para hacerle click, no para verla, ¿ok? ¬¬
8. Ahora, separaré unos enlaces de otros. Primero aparecerán los enlaces de webs con las que tengo un intercambio de enlaces, webs competentes y tal; y luego, en otro gadget, aparecerán los enlaces con webs que también tengo intercambio de enlaces (de hecho, no tengo pensado enlazar a nadie que no me enlace), pero que son de un nivel inferior a este blog (sin ofender): blogs recién creados con poca actividad
9. La publicidad (2 banners de ImpresionesWeb que debéis clickear más las palabras subrayadas verdes de Infolinks que también deberíais clickear) no la voy a quitar. No hay ni mucha ni poca. Es cierto que considero a los enlaces verdes de publicidad un tanto intrusivos, pero por ahora los dejaré a ver qué tal.

Descansa un poco la vista, que todavía sigue esto...

1. Voy a poner un gadget de HTML con la imagen de una cerveza y pidiendo a los lectores que me inviten a una cerveza donándome un euro a mi cuenta de PayPal. Prometo que todo euro que llegue a mi cuenta de Paypal se invertirá en cerveza xD.
   
2. Por deber moral, debo contestar a los comentarios que hayan en este blog, pero no lo hago (ya sabéis que no tengo internet en casa ni ninguna pijada de esas). Sé que debo hacerlo, y lo haré. Y también contestar en otros blogs, ya que es un buen sistema de publicidad no molesta y colaborativa.


3. Este blog es NOFOLLOW en los comentarios. ¿Por qué? Porque he modificado mil veces la plantilla retirando las etiquetas NOFOLLOW para que los enlaces de los comentarios pudiesen ser seguidos por Google, pero nada, no se puede, no sé qué coño pasa


4. Tengo que reorganizar un poco los gadgets de los sidebars...


5. Me propuse llegar a 32 seguidores de Google para el 1 de marzo... no sé si lo conseguiré, pero que me voy a esmerar al tope. Para ello, voy a promocionar aún más por Tuenti mi blog (y de paso mi otra web (que también es un blog (pero de WordPress (éste es de Blogger)))), voy a intentar contactar con los comentaristas más habituales y en los antiguos seguidores para que me asesoren en lo que debo (o no) escribir, voy a analizar como dios manda Google Analytics para sacar conclusiones por segmentos en condiciones, y un gran etcétera...


6. Voy a investigar el complemento TuentiFox para modificar esa opción que sirve para enviar un mensaje privado a todos los amigos pidiendo que se instalen el complemento, para que el texto sea algo tipo "hola!!! mira e KANVIHADO cambiao cosas de mi blog y ahora esta un poco menos malo, te pediria que ya que me tiens agregao como amigo en el tuenti me hicieses el favor de entrar en el y echarle un vistazo.\n contesta porfa.\n chaooo graciaasss ;)" juas juas juas. Y de paso, ahora que lo pienso, hacer también spam a través del correo electrónico.


7. El experimento de TiTo me ha demostrado que intentar crear una doctrina/ideología/religión/creencia/etc es una pérdida de tiempo, así que, a excepción de un par de plataformas anti-cosas, no tengo pensado volver a hacerlo


8. Y por último, voy a volver de nuevo a la escuela de adultos, para intentar conseguir el graduado de la educación secundaria. No tiene nada que ver, pero realmente aquí hay pocas cosas coherentes...

A ver, antes de cerrar este artículo, pido a usuarios como Juzgado666, Plumarden, Jay, Anónimos varios y Jub-Jub (y todos los que quieran ayudarme) que me envíen correos electrónicos a demondary@yahoo.es o mensajes privados a través de Tuenti a Carlos Lechado López, para que me digan qué es lo mejor, qué lo peor, lo que debo hacer, poner, quitar, etc...

Ya está. Tiempo tardado en escribir...: 1 hora... ¡sí, una hora! no miento... aunque tal vez debería aprender mecanografía a estas alturas de la vida xD.

Puntazo del manual de Guadalinex

Estando yo aburrido (cuántas veces he empezado los artículos con esas tres palabras...) leyendo el manual de Guadalinex, una distro distribución de Ubuntu, que ha su vez fue engendrada por Debian, y ésta a su vez por GNU/linux, y esta a su vez por... a lo que iba, que este artículo sólo es una mierda de párrafo que se supone que es gracioso, no debería de sobrecargarlo tanto.

Pues eso, que leyendo en manual, estaba en el apartado de Las dos corrientes de un movimiento, hablando de las distintas formas de pensar de los que apoyan el software libre. Aquí está en esencia el párrafo que me hizo reír durante 20 minutos (¿20 minutos es un periódico? ¿¿¿copyright??? joder...), mejor dicho, durante 1200 segundos (juas):

Un porcentaje notorio de los defensores del software libre han llegado a él por unas motivaciones éticas o políticas. Los ejemplos pueden ir desde simpatizantes de ideologías libertarias a defensores de los movimientos ciudadanos o gente a la que simplemente le motiva erosionar (ellos utilizan otro verbo) a Microsoft.

Juas, juas, juas.

Ya está, eso era todo, ¡ah! y el vídeo de Tux, el pingüino de GNU/Linux, haciendo miles de copias del disco de Guadalinex y riyéndose con la típica risa característica del mal personificado...:




Espero que no se note mucho que soy usuario de Guadalinex... ¡¡¡jajajajaja!!! (inteprétese como la risa diabólica de Tux)

Zas, en toda la boca, SGAE

Cuando mi fe en la justicia está mucho más abajo de 0, parece increíble como se deja ver un rayo de esperanza entre las nubes. Por pura casualidad, conseguí leer un artículo en la web del abogado David Bravo, que me descargué por su extensa longitud, y que me encantó.

La SGAE, o $$$€, que es como me gusta llamarla, ha tenido un buen porrazo contra la ley por abusar de ella, y por mala fe. Si es que en el fondo se ve que los de la Suciedad Sociedad General de Autores y Editores son malos y siempre tienen mala fe, aunque no sé por qué les digo eso, sólo por querer cobrarle a un pueblo entero por una actuación de teatro, por cobrar de nosotros un impuesto injusto, por cobrarles a las empresas de autobuses un impuesto por llevar altavoces (sólo por llevarlos), por acusar a Google Inc. de fascistas, por denunciar a la web de humor frikipedia.es y blogs de opinión personal sin ánimo de lucro, por intentar cobrarles a unos niños discapacitados en un acto benéfico (NO es coña), etc, etc, etc...

Volvamos al tema: lo que ha ocurrido esta vez es que la SGAE, empresa que se dedica a la extorsión y a la recopilación de dinero para los cantantes que más dinero tienen, denunció al titular de un par de webs de, según ellos, piratería ilegal de música. Según la SGAE, ambas webs contenían contenido ilegal y que atentaba contra el derecho de la propiedad intelectual, cuando lo real es que sólo eran webs de enlaces, ¡¡¡meras webs de enlaces de p2p (eMule, BitTorrent, etc...)!!! Y además no contenía nada de piratería, en todo caso la enlazaba.

Pues bien, la SGAE denunció a este webmaster por la vía penal y su abogado, David Bravo, pidió el sobreseimiento de la denuncia. Hasta aquí todo correcto. Pero después, mientras la denuncia penal estaba en marcha, la SGAE decide denunciar de nuevo al webmaster por la vía civil, sin comunicar al juez que ya hay una denuncia en marcha, y pidiendo que el demandado no se llegase ni a defender, y que encima entregue sus HDD, donde se supone que ha de estar toda la piratería. El juez, seguramente asustado por la mafia de la SGAE, aceptó a todo, ordenó cerrar las webs, y al poco rato unas 5 personas, entre ellas dos pertenecientes al complot de la SGAE, entraron en la casa particular del webmaster. Éste llamó al abogado, David Bravo, que le dijo que los echase, que no tenían autoridad para estar allí. El webmaster los echó a patadas de su casa y a tomar por culo.

Pasó el tiempo, poco tiempo, y el abogado, rojo de ira, documentó al juez qué coño es una web de enlaces y por qué la SGAE se estaba tomando la justicia por su mano. El juez, cuando comprendió la diferencia entre un servidor que tiene contenido ilegal y que tiene enlaces a archivos externos, no sólo se retractó en lo que dijo, sino que además ordenó reabrir ambas webs y, además, a pagar una multa al webmaster por mala fe procesal.

¡¡¡Zas, en toda la boca, SGAE!!! Si es que estos, lo que no sean actos benéficos de niños discapacitados...


Postdata: información obtenida de davidbravo.es, sí, el abogado del webmaster. David tío, eres mi ídolo, cuando sea grande, quiero ser como tú/usted/vos (como guste).

Modifica webs sin tener ni puta idea de nada

Hoy, un colega, Daniel Jareño, a través del chat de Tuenti me pasó un script en el que me afirmaba que era capaz de modificar una web fácilmente. Yo, como de costumbre incrédulo ante tal afirmación de una persona sin conocimientos de programación, le dije que lo demostrase, y me pasó el script.

Puedes modificar webs, con una interfaz super sencilla (selecciona el texto y cámbialo, mueve la imagen, etc...) utilizando el navegador web Mozilla Firefox (y creo que, por una vez, Internet Explorer) y escribiendo en la barra de direcciones este sencillo script de JS:

javascript:document.body.contentEditable='true'; document.designMode='on'; void 0

¿Análisis? ¿Explicación? No es necesario saber nada, simplemente borras la dirección que haya (por ejemplo, http://demondary.blogspot.com) y pegas el script. Así podrás redimensionar y mover imágenes y modificar el texto sin problema alguno.

¿La pega? Que es sólo en cliente y encima no se guarda, así que todos los cambios que hagas se perderán conforme te vayas de la web, y además nadie podrá verlo, sólo tú. Pero de todas maneras, te puede servir para webs en las que estés mucho tiempo, investigar y hacer pruebas con el diseño o hasta para gastar bromas (haciendo capturas, claro).

He aquí mis pruebas con esa pequeña función de JavaScript (click para ampliar):

*** Saludos ***

¿Sabias que...

voy a escribir un artículo con 10 sabías que? Pues sí, lo voy a hacer, y crear así una lista (como no) con 15 curiosidades que te pueden parecer interesantes, o pueden no parecerte..., esperemos que sí que te lo parezcan y let's go!

1. ¿Sabías que el 12 de octubre de 1999 se declaró el día de los seis mil millones de personas, según los pronósticos de Naciones Unidas? Ya somos seis mil millones el número de porculeros que estamos aquí en la Tierra viviendo.
2. ¿Sabías que mil personas mueren al año a causa de los rayos? En cualquier momento del día, caen sobre la Tierra casi dos mil rayos a causa de las tormentas eléctricas. Los rayos se mueven a un tercio de la velocidad de la luz. O sea, a 100.000 kilómetros por hora. Y el hecho de que mueran mil personas por rayos... es poco escalofriante, bueno mejor dicho, es un poco electrocutante...
3. ¿Sabías que los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos? Así que esperemos que tampoco lo intenten "por abajo", porque tal vez la ingravidez tampoco permita la separación de sólido y gas y la acaben cagando... nunca mejor dicho
4. ¿Sabías que las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día? Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan. Lástima, luego los hijos salen hiperactivos perdíos.
5. ¿Sabías que sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo? De tal manera, cuando tuviésemos hambre, no tendríamos que echarnos nada a la boca, simplemente auto-digerirnos y... ¡a vivir la vida!
6. ¿Sabías que se transmiten más gérmenes dando la mano que besando? Buena excusa, ahora cuando vea a mi amiga de la infancia, aquella que se ha hecho todo un pivón (¿se escribe con B o con V?) y que le han salido unas tetas que no veas, con la excusa de los gérmenes es que le voy a comer toda la boca muajajajajaja.
7. ¿Sabías que contando desde el primer accidente mortal de un automóvil (hace más de 100 años) hasta la fecha, han muerto 25 millones de personas? Joder, 25 millones... pues sí que va a haber que tener cuidado en las carreteras...
8. ¿Sabias que cada vaca doméstica emite aproximadamente 150 kgs de metano al año?
Y sí, es cierto, contamina más que un coche, pero claro, como es una vaca... (decir con rintintín) pues ya no molesta... ¿no?
9. ¿Sabías que la palma Talipot tarda cien años en florecer... y después muere? Tanto esperar para nada, juas juas.
10. ¿Sabías que alrededor de mil billones de neutrinos del Sol habrán atravesado tu cuerpo mientras lees esta frase? ¿Te parecen muchos? ¿Es de noche? Pues todo ese holding de respuestas sin sentido para putearme las puedes decir, libremente, dejando comentarios, ¿no lo sabías? pues mala suerte xD.
    

Recopilación propia de los mejores sabías que de una recopilación de los 50 sabías que más curiosos, de una lista de 198 sabías que originales. No sé como habrá llegado a mis manos, pero ha llegado, y yo lo he publicado, y asñi se cierra... el círculo... de la escritura vida.

Emo artículo

Antes de hablar de o sobre los emos, debemos preguntarnos, ¿qué son? Perfecto hasta aquí, sigo. Si eres emo, por dios, cierra esto YA, que luego vienen las quejas y los "tuu no zabez c0m0 z0omoss!!!!1111unodos". No sé si de verdad llegará a leer algún emo esto, realmente lo dudo, el mundo de internet acaba en el fotolog para muchos de ellos.

Definicion EMO

Emo, según la R.A.E., no existe, pero por suerte o por desgracia, más bien desgracia, sí que existen, y están ahí, dando por culo. La palabra emo deriva de emocionalmente emosexual. Un emo es una persona, animal, o cosa (normalmente es COSA) que tiene una forma de vestir, de pensar, de actuar, de hablar, con unos gustos musicales y artísticos similares, lo cual podríamos tachar al colectivo emo como la doctrina emo.

Hay dos súper mega ramas de la doctrina emo, los emos que la siguen a rajatabla o los emos que no (obviamente), pero se las dan de emos para quedar guays. Nunca he conocido a un emo en la vida real, gracias a TiTo, pero sí que he hablado con ellos a través de redes sociales y el msn, tanto de los mierda-emos como los emos.

Para los emos, un ordenador es lo más cool, así que intentan (ojo, INTENTAN) aprender a manejarlo... sin conseguirlo. Su forma de hacerse fotos de lo más siniestro y gótico posible, llegando a veces a ser simplemente una foto negra, les llevo irremediablemente al PhotoShop, donde quisieron aprenderlo para que sus fotos queden aún más cool y más guay que ninguna. Pero el PhotoShop exige un mínimo de inteligencia, y los emos, tantos los de verdad como los de mentira, cayeron en el PhotoScape (fiel reproducción del PhotoShop hecha a escala de los emos), donde, para fardar a sus amigos que ni tan siquiera conocen la existencia de ese programa, se retocan fotos agregando texto y restando contraste (ecuación: agregar texto más quitar contraste más quitar nitidez, todo multiplicado por foto rara, sin ISO correcto y sin enfocar bien, es igual a... ¡¡¡FOTO EMO!!!).

Un emo sabe que su nivel de pseudo-inteligencia es más bajo de lo normal, llegando a veces a conseguir cifras por debajo de 0 en los tests de C.I., y por ello no le gusta hacer nada que pueda dar a conocer al mundo su falta de inteligencia. Veamos... un emo, como emo en sí, tiene la costumbre de hacerse daño a sí mismo, por motivos desconocidos, demostrando así su enorme falta de inteligencia.


La doctrina emo delimita exactamente el gusto musical de sus simpatizantes, la música debe de ser lo más siniestra posible. Una curiosidad sobre los emos: ellos dicen que no les importa lo que la gente diga de ellos, pero se visten de la forma más gótica-estúpida posible para llamar la atención de todos... sin comentarios. El pelo de los emos, sí o sí, tiene que taparle uno de los ojos, o los dos. No significa con esto que todas las personas que se peinen de esa forma sean emos, pero sí todos los emos se peinan de esa forma. Como dice el dicho: No son todos los que están, pero sí que están todos los que son. La peculiar forma de peinarse siempre igual hace que uno de los ojos no se desarrolle correctamente y se le caiga, provocando una EMOrragia cerebral que acaba con la vida de todos ellos muajajajajaja.

Sí, en efecto, soy anti-emo, llevo tiempo siéndolo, ya que no considero a los "emos" como una cultura, ni como nada, sólo a una pandillita de engreíd@s (en el caso de los hombres: y maricones) que quieren creerse superiores a los demás haciendo gilipolleces sin sentido, escribiendo frases con faltas ortográficas a propósito (con las zetas, los 0, las letras duplicadas, etc...), haciéndose los "guays" sin mérito alguno y, encima, llorando y lloriqueando cada dos por tres; sin contar que tienen por costumbre, por cualquier motivo (los emos de verdad sin motivos, los de mentira con motivos), cortarse con cútexs y cuchillos por la muñeca para llamar la atención (porque la herida nunca pasa de ser meramente superficial), llamando la atención de todos y haciéndose los importantes... ¡¡¡Nunca se mueren, joder!!!

He mirado mucho por internet, y sólo hay claro una cosa: somos más los anti-emos que los emos, así que algún día atacaremos a lo bestia, arrasando con todos, y el resto del mundo vivirá feliz en un mundo sin emos...

¡¡¡Emo Cosquillas!!!

Nota para mí, escribir artículos metiéndome con la gente...:

1. Meterme con los emos [done]
2. Meterme con los canis
3. Meterme con los neonazis
4. Meterme con Jay

Texto Tachado

En este manual voy a explicar qué es el texto tachado, qué es lo que significa y por qué me gusta recurrir a utilizarlo. Pensaba escribir todo el manual tachado, para dar ejemplo de como es el texto tachado, pero dudo que sea productivo leerlo.

Propiedades del texto tachado

El texto tachado contiene unas propiedades muy especiales que lo hacen casi insustituible por otras formas literarias, y aquí lo explico, en una cómoda lista, cada una de ellas (o las que se me vayan ocurriendo, a fin de cuentas, no creo que alguien pierda un par de sus minutos valiosos de su vida leyendo esto):

1. Introducir una aclaración obvia: que es lo más común en mí, por ejemplo: "Cuando enciendo mi ordenador pulsando el botón de encender salen letras de no se qué de error fatal"
2. Introducir una contradicción sin sentido: que es algo que no sirve absolutamente para nada, así que me ahorro el ejemplo
3. Introducir una especie de "error": un error hecho a propósito, por ejemplo: "Ayer la meé cagué, todo por no mirar antes de actuar"
4. Introducir un sarcasmo: lo más típico en mí, más aún que el primer punto, como por ejemplo: "Qué buena es la gestión del presidente..."
5. Escribir crisis: que es especial, simplemente me he propuesto escribir esa palabra siempre tachada para acabar con ella... muajajajaja

En general, siempre que tacho es por algún motivo relacionado con el humor, ya sea un humor fácil o inteligente, simpático o mordaz.

Formas de escribir texto tachado

Escribir texto tachado es relativamente fácil utlizando HTML y sus preciosas tags que tanto nos ayudan en esta vida plana. Para escribir el texto tachado, utlizando UN EDITOR HTML (tanto Blogger como WordPress lo traen incorporado, pulsa "Edición HTML" (o similar) cuando estés escribiendo un artículo), añade al principio del texto que quieras tachar un <s> y al final del texto que quieras tachar un </s>, y el texto aparecerá tachado (seguramente no lo verás hasta que lo publiques, así es la vida).

Para los más escépticos existe una opción exactamente igual de productiva, pero innecesariamente más compleja y estúpida, que es utilizando las hojas de estilo de CSS: <span style="text-decoration: line-through;"> y </span>. Y aclaro una cosilla, no recuerdo si esta es la forma correcta, lo he mirado en un manual de referencia de CSS de hace mil años y me suena raro eso de "line-through", pero en fin, si me equivoco corregidme.

También hay una tercera forma de poner texto tachado, menos útil pero sí más personal. Simplemente escribe en el bloc de notas el texto que quieras tachar, lo imprimes, lo tachas con un boli y luego lo escaneas.

Por qué es recomendable tachar

Siendo serios, tachar es una forma de dar formato al texto, y siempre es mejor leer una super parrafada con sus negritas y sus cursivas y sus tachados bien puestos, a leerlo normal y corriente; que al final acaba uno hasta los cojones de tanto leer.

Bueno... estaba y se murió; para que veáis cómo es la vida. Saludos de cerebro corazón y que tachéis mucho. Por cierto, en las notas del insti, un 1 si se tacha se convierte en un 7... ¡os puede ser útil!