Efectos buenos del alcohol

Son muchos los que dicen "el alcohol es malo para la salud", "fumar tabaco alcohol mata" o "el consumo excesivo de alcohol emborracha". Pero pocos son los blogs que se atreven a decir las mentiras verdades del alcohol, en vivo y en directo y sin tabúes. Aquí las voy a decir, sí sí, aquí... un poquito más abajo...:

Aquí:

• El consumo (cuanto más excesivo, mejor) de alcohol provoca que seas más fuerte: fíjate, la mayoría de las peleas discurren entre borrachos... ¿acaso es lógico que un débil se pelee? Es obvio que el alcohol nos hace fuertes.
• El alcohol mata neuronas...: aunque esto es más bien que mal. Según el naturalista e inventor de la teoría de la evolución Darwin, en su estudio Selección Natural, lo que muere es lo débil y lo que vive y persiste lo fuerte. Si aplicamos esa teoría, científicamente aprobada, a las neuronas, significaría que tan sólo las neuronas débiles e inútiles, incapaces de adaptarse a las circunstancias morirían. Sin embargo, las fuertes e inteligentes seguirían vivas. Conclusión: el alcohol nos quita las neuronas tontas y nos deja las mejores, haciéndonos más fuertes e inteligentes.
• El alcohol hace que hablemos otros idiomas: y según lo leído en el manual de Toki Pona, cuanto más idiomas sepamos, más fácil será aprender más; y todos sabemos que al abusar de las bebidas alcohólicas, tendemos a hablar en "dialectos" del español un poco incomprensibles... no te preocupes, son tus amigos/padres que no entienden tu idioma, pero tú realmente estás aprediendo más y te será más fácil aprender ese inglés que siempre suspendes.
• Los espíritus quieren que bebamos alcohol: ¿o es que acaso nunca te has preguntado por qué le llaman a las bebidas alcohólicas bebidas espirituosas? Es obvio.
• El alcohol es bueno para la salud: (no es de coña) los médicos han afirmado que para la mayoría de los adultos, una copa de vino o una cerveza con la comida es beneficiosa para la salud. (Esto ya si es de coña) Así que si tan sólo una copa es buena para la salud, y está dicho por los médicos, si bebemos 20, será 20 veces mejor, ¿no?
• Con el alcohol se liga más: (tampoco es de coña) el alcohol tiene un efecto que desinhibe, o sea, que destruye la timidez. (Ahora sí lo es (de coña, digo (¿vale? (venga, dejo los paréntesis)))) Cuanto más bebamos, menos timidez y más posibilidades de ligar. Además, a las chicas les gusta eso de ver tíos duros que aguantan todo lo que se les eche. ¡¡¡Demuestra lo que vales y a beber Tequila!!!
• El alcohol es la excusa perfecta: si vas a aquellla chica, rubia, 120-60-90, ojos azules y metro setenta que tiene esa minifalda que le llega por el ombligo y vas tú, con todo el morro, y le tocas las tetas, a pesar de que su novio, cachas, que uno de sus brazos es como todo tu cuerpo, está a su lado... ¡estás borracho! Si te apuestas tu casa jugando al Tute o al Póker y la pierdes... ¡estás borracho! Si vas conduciendo a 200km/h en dirección contraria en una carretera secundaria y el guardia civil te para... ¡estás borracho! ¡¡¡El alcohol es la excusa perfecta para evadir impuestos responsabilidades!!!
• El alcohol cura heridas: todos los sabemos y más de una vez nos hemos echado alcohol para curarnos y desinfectar heridas. No hace falta ser muy listo para deducir que si nos lo tragamos, nos curará por dentro. ¡El alcohol es lo mejor!

En fin, el único problema del alcohol es que es tal su capacidad de hacer el bien, que los médicos no quieren que la gente lo beba (si no, ¿de qué van a comer?). Por eso, muchos de ellos son tan cabrones que nos dicen: "no más alcohol"... putos matasanos. Y también hay una corriente muy común sobre lo de beber y conducir... hay quien opina que el alcohol interfiere en el cerebro bla, bla, bla... a nadie le importa lo que diga el primer listillo de turno; hay que ser como nuestro ex-presi H Aznar y beber esas copitas que tanto necesita el cuerpo.


Creo que no hace falta decir que este artículo va de coña, pa'echá unah risah y eso tío... ¿no le bebes ves la gracia a este artículo? Pues a qué cojones esperas para pillar un pedo que ni te mantengas? Qué juventud de sanos más desperdiciada...

Dedicado con todo mi cariño a Ana Tururu
simplemente porque me ha pedido que le dedique algo y
encantado de la vida lo hago.
¡Un beso guapetona!
Y no bebas mucho, ¿eh?

Las lecciones de la vida

Sinceramente, soy de esas personas que solo aprenden a base de hostias golpes, todavía soy joven y me he llevado pocas, ergo luego soy inexperto.

Últimamente me he llevado bastantes golpes, diría que en 6 meses la vida me ha apaleado enseñado más que hasta ahora... Y la verdad he llegado a un par de conclusiones:

• La realidad es tozuda y lo que tenga que pasar acabará pasando y lo que no, no lo hará nunca, no pierdas el tiempo intentando contradecirla.
• El monstruo de espagueti volador y su doctrina pastafarista son la verdad absoluta.
• Si te gusta una dama, jamás seas su amigo, te pillarás más por ella y todo irá a peor.
• Desconfía, en especial si está arraigado a alguna religión, especialmente el catolicismo, es abogado, o si te virtudes que no tienes (esto último lo saco del Conde Lucanor, no me ha pasado).
• Tus verdaderos amigos, te lo demuestran con hechos, aunque lleves muy bien con esa persona que conociste hace 3 meses, no te creas que puedes contar con ella hasta que lo demuestre, no es sano ni aconsejable considerarlo igual que a ese buen amigo que conoces desde que tienes 8 años por el que sabes que puedes poner las dos manos en el fuego y más. Aunque si requiere tu ayuda no por ello puedes o debes traicionarlo, eso sería deleznable..
• Si quieres mucho a una chica, te llevas un gran chasco y después de repudiarla la echas de menos, no la quieres a ella, quieres a esa chica maravillosa por la que irías al mismísimo tártaro. Esa chica solo existe en tu mente, ella no es más que un espejismo de algo que nunca existió, y solo se parece a ella en forma, y si, tiene su cuerpo pero no su mente, al fin y al cabo es como si fuera un súcubo que si te la clava una vez, es culpa suya, pero si lo hace dos, es tuya.
• Probablemente de aquí a 6 meses mi opinión difiera.
• El autocontrol en su momento, cuando estás furioso pero sabes que no tienes razón, es una putada, un mes después es motivo de orgullo y satisfacción.
  
• No te comas la cabeza filosofando sobre esto (ni sobre nada), es perder el tiempo y acabas cometiendo los mismos errores una y otra vez, solo sirve para arrepentirte.

Realmente esto no tiene sentido, no le interesa a nadie y no me ayuda en nada escribirlo, pero me apetece, que quizás es igual de importante...

Sábado de carnaval, aunque no tiene nada que ver

Son las 6:55 (de la madrugada) de lo que fue un sábado... ¡y vengo súper feliz! Pero en este "artículo" voy a explicar lo que sentimos los webmasters cuando nos agradecen nuestro trabajo, no siempre muy bien remunerado:

Siendo las 6 de la mañana yo y mi colega solos, vienen un muchacho y una muchacha y... ¡¡¡me felicitan por mi web (la de Iznájar, mi pueblo natal)!!! Ante tal felicitación de dos medio-desconocidos, me mostré un poco reacio, y no les demostré mi felicidad sobre ese hecho. Pero realmente no sólo me sentó bien esa felicitación, sino que me alegró el poco día que quedaba día. ¡¡¡Qué felicidad!!! Alguien se ha preocupado en ir, en persona, a felicitarme sobre mi trabajo (aunque no esté remunerado). ¿Sabéis lo que se siente? No hay palabras que lo puedan explicar, en verdad... ese reconocimiento tan altruista... sin palabras.

En definitiva, aunque no me lié con ninguna muchacha, y encima la que creía que estaba "en el bote" (¿eh, Mosky? ¬¬) realmente estaba volando; ha sido un sábado perfecto. Gasté poco, el poco alcohol que bebí se me subió a la cabeza rápido (y me desinhibió) sin llegar a emborracharme y estuve con todos colegas... ¡¡¡Perfecto!!!

Gracias por la lectura de este artículo, que ni tan siquiera califico de artículo, y sólo dos últimas cosas más. La primera: ya son las 7:30, he tardado media hora en escribir esto. Y la segunda: todavía tengo grados de alcohol en la sangre... lo digo por si he tenido faltas ortográficas o algo de eso.

Akathorn - Día Gris

La noche negra se torna en día gris. Día en el que la lluvia es protagonista y nosotros parte del escenario. Lago en calma de agua silenciosa, árbol de oscuras hojas y vieja madera. Tú y yo sentados espalda contra árbol, hombro junto a hombro, mano sobre mano. Suspiro en tus labios, dulzura en tu tacto. Tus palabras me acarician, tus miradas me hablan, mis manos escuchan tu piel. Ojos cerrados que inspiraban mis historias, imaginando leyendas, inventando cuentos, sintiendo poemas. Cartas que escribimos y que nunca leímos. Cartas que usé para hacerte flores de papel, que mirábamos juntos esperando a que crecieran. Flores que al final siempre dejábamos que la lluvia llevase al lago de aguas claras. Lago en el que nos mirábamos sonriendo, por el simple hecho de ser nosotros, tú y yo, juntos.


Akathorn

Tópicos de los andaluces y de los demás

Supongo que eso de pre-juzgar a alguien antes de conocerlo tan sólo por su lugar de residencia es algo estúpido y que carece de sentido real. Pero así somos los españoles, nos gusta lo estúpido y recurrimos a esas cosas constantemente. Para ello, y que no olvidéis que yo soy andaluz, voy a redactar algunos tópicos aquí, así en plan coña, para que veáis qué cosas se dicen.

Los andaluces...

• Son muy vagos, muy, muy, pero que muy vagos. Se pasan la tarde durmiendo, la noche de parranda y las mañanas acostadas. De hecho, algunos andaluces son comos los osos, e hibernan en los veranos. Aunque es cierto que el sector principal de Andalucía es el sector primario... ¿cómo es posible que sean los andaluces vagos y a la vez se dediquen a los trabajos que más esfuerzo requieren?
• Están buenos... yo me retiro un poco de esa descripción pero en fin es lo que se dice. Recuerdo como me describieron a mí hace unos años fuera de las fronteras andaluzas...: "Se llama Carlos, es un cordobés rubio de ojos verdes...", ¡guau! Con esa descripción soy un ¿machorra? pedazo de tío que no veas. A este tópico también se le unen más ejemplos, e igualmente personales, como lo que dijo el Sargento que me instruyó en Toledo, cuando me devolvió el D.N.I.: "Córdoba, ¿eh? Qué buenas morenas hay por Córdoba". En fin, no sólo es por Córdoba, sino por toda Andalucía, se tiene fama de ser guap@ y estar buen@, aunque la realidad es que hay de todo, como en toda España.
• Son grasiosoh a máh no podéh, y en esta descripción también me quedo un poco al margen. Aunque hay que reconocer que la simpatía que nos gastamos los andaluces, por norma general, está bastante bien. Aunque claro está... no todos somos iguales. Mirad a José Montilla, el presi de Cataluña, pues nació en Andalucía y vivió sus primeros 16 años aquí... y ese no es muy simpático que digamos. Lo que pasa eh que loh andaluseh tenemoh un arte que no veah illo, somoh loh putoh amoh de Ehpaña y de la humanidáh (y nuehtro hinno tiene letrah, no como el de Ehpaña). ¡¡¡Viva Andalusía, cohoneh!!!
• Son catetos... en fin... hay de todo... mejor no opino porque uno se encuentra con cada cosa que no veáis... en fin, pero por lo general no somos tan catetos ni patanes, sólo que el hecho de que el trabajo esté mayoritariamente en el sector primario hace que las gentes andaluzas no requieran tener que esforzarse más de lo necesario para esos menesteres. También hay otros que son tan catetos que hasta votan en las elecciones... pero eso ya es otro cantar XD.

Y en fin, ya que me he metido conmigo mismo y los de mi tierra, ahora me voy a meter con todos jajajajajajajajjajaja:

• Los murcianos... son unos bestias, hablando y actuando. Una vez fueron dos murcianos a dar un paseo y acabaron en Berlín.
• Los catalanes... son unos encogidos y tacaños. Se dice que una vez iba uno y se encontró una tirita en el suelo, y por tal de no desperdiciarla se cortó las venas para ponérsela. Eso no es todo, sino que además iba otro que llevaba siempre las gafas puestas, pero siempre miraba por encima de ellas, y le preguntaron "¿por qué no miras a través de las gafas?" y contestó el catalán: "Para no gastarlas".
• Los madrileños... son muy suyos, muy que le importan una puta mierda lo que les ocurra a los demás... y no se me ocurre ningún chiste para éstos (¡te jodes!).
• <ño>, digo <li>Los guiris... son mu rojos, de la piel digo.Pasan de todo y todos y sólo buscan sol, paella, playa y más sol. Su afición por la paella es tanta que, por motivos desconocidos (y todos sabemos que la paella es típica de VALENCIA), las inmobiliarias inglesas de este pueblo (Iznájar), utilizan la paella como reclamo. Los guiris son una especie inferior a la humana, son fáciles de engañar y no tienen sentimientos ni emociones. Hay quien piensa que en otros tiempos fueron personas... yo no XD.
• Los leperos... son un poco "raros"... ¿cómo pueden consentir que estén diciendo chistes a todas horas sobre ellos? Eso sólo significa que no les molestará que digan la verdad... Esto fue un lepero que le preguntó a un no-lepero: "Perdone, ¿cuál es el autobus que va a Lepe?", y el no-lepero le contesta: "el autobús 48". A todo esto, pasan 3 horas y el no-lepero vuelve a encontrarse con el lepero, y le pregunta: "¿qué hace aquí todavía?" y el lepero le contesta: "Esperando al autobús que me dijo... éste es el autobús 43, sólo quedan 5..." xD.

Y se acabó, que he escrito esto en un rato y tengo que ir ahora a subir a lo alto del pueblo a conectarme... pero me da pereza... con toda esa cuesta... pufff... en fin, que esto es de coña, no va en serio, lo sigo por si te das por aludido y tal, que sepas que no va con malas intenciones.

Errores con los comentarios

Me ha reportado varios usuarios que no pueden dejar comentarios en los artículos... siento las molestias que esto pueda causar y, cuando sepa qué coño pasa, lo arreglaré sin escrúpulos muajajaja.

Si quieres dejar un comentario, y después de cambiar donde pone "comentar como..." a anónimo o a nombre/URL, y sigues sin poder, envíame a mi correo electrónico demondary@yahoo.es qué quieres comentar y yo lo comento por tí.

Siento las molestias, de verdad, siempre me gusta ver nuevos comentarios y este fallo estúpido me jode bastante.


*** Saludos ***

Akathorn - Presentación

Hablar de mí sería un tanto egocéntrico, dado que nadie me conoce y a nadie le interesa conocerme, así que limitémonos a lo mínimo. DemonDary me ha invitado a participar en su blog y aquí estoy, presentándome o, más bien, presentando lo que serán mis entradas.

Intentaré escribir al menos una por semana, y los temas serán variados, subjetivos, y arbitrarios. Pero todos tendrán algo en común, y son el papel que las palabras y el arte tendrán en ellas. Porque escribiré reflexiones de filosofía, de política, de música, de literatura... O bien contaré historias, publicaré rimas, o lo que se me ocurra. Trataré de hacer pensar a cualquiera que lea mis entradas, aunque sé que pocas veces lo conseguiré realmente.

¿Por qué escribo? Bueno... En general, parece que cuanto más hablamos, menos decimos, y apenas pensamos. Y es una pena, porque las palabras son fuertes, las palabras pueden ser más que sonido en el aire o lineas en un papel. Las palabras pueden ser dolorosas, tristes, hermosas... Pueden ser sentimientos, pueden ser pensamientos.

Por eso, dedicaré mis textos a las palabras, y dedicaré mis palabras a los textos.

Un saludo,
Akathorn

Cómo hackear a alguien

Aquí os dejo un pequeño tutorial de iniciación a la octava arte, el arte de jaquear

Son muchos los jaquers que hay por Internet, nadie lo duda, pero jaquear a alguien es tremendamente fácil... sólo que hay que saber cómo hacerlo. En este tutorial aprenderás a hacerlo y podrás ponerlo en práctica y, paso por paso, conseguirás jaquear desde a tu ex-mujer hasta tu profesor sin problema alguno. ¡¡¡Empecemos!!!

Lo primero de todo es saber que sistema operativo vas a usar para jaquear. Lo recomendable es utilizar Windows antes que algún sistema operativo libre tipo Ubuntu. Ésto es por la seguridad que ofrece Windows para estas cosas. Lo segundo es desactivar todos los antivirus y cortafuegos del ordenador, así tu ordenador se preparará para realizar el jaqueo. Una vez que esté todo desactivado, lo más recomendable es abrir todos los puertos del router, y por Google hay un montón de manuales donde aparecen formas de hacerlo. Con todos los puertos abiertos será más fácil actuar ya que no tendremos ninguna limitación.

Ahora puedes aprovechar para abrir algún programa de P2P como LimeWire y descargarte archivos, sobre todo esos que sospechosamente tienen muchas fuentes y ocupan menos de lo esperado. ¡Así tendrás más descargas! Pero lo de menos son las descargas, lo que hay que hacer es jaquear gente y para ello, una vez realizados los primeros pasos, seguimos por aquí:

La forma más fácil de jaquear a alguien es utilizando un virus, aunque realmente sólo le putearemos, pero ello nos hará más felices. Entramos a Internet, buscamos "descargar virus" o cosas parecidas y lo guardamos. Una vez que lo tengamos, lo descomprimimos (si venía comprimido) y lo ejecutamos. Se instalará fácilmente y nos dirá a dónde hemos de jaquear.

Otra forma es utilizar los troyanos y para ello hay dos formas: la primera es inventar una máquina del tiempo, ir al pasado y robar el caballo gigante de madera que les fue regalado a Troya. Una vez que el caballo gigante haya sido robado, hay que traerlo hasta el presente y regalárselo a quién queramos jaquear con nosotros dentro del caballo. Cuando esa persona se duerma, aprovecharemos que estamos en su casa para robarle el ordenador... no está jaqueado, pero está sin ordenador y a fin de cuentas el resultado es el mismo.
La segunda forma es utilizando los programas apodados "troyanos", que suelen ser dos programas distintos. Para diferenciar uno de otro, el que parezca más inofensivo, que se llamará seguramente server.exe, nos lo quedamos y el otro se lo enviamos vía correo ordinario a la víctima. Cuando el jaqueado abra el programa lo abrimos nosotros también y... ¡jaqueado!
Hay una tercera forma, que son ciertos programas que utilizan escaneo de puertos y búsqueda de vulnerabilidades en los ordenadores remotos. Simplemente hay que abrirlo y cuando nos pregunte por la IP que hay que jaquear, escribimos sin duda alguna 127.0.0.1, que es la IP del asistente de búsqueda de personas. Se nos abrirá una ventanita tipo Google Earth para buscar a la futura víctima.

También hay una forma llamada ingeniería social, que consiste en averiguar por arte de magia la contraseña de la víctima pero... ya somos mayorcitos para estos juegos...

Y por último, si queremos jaquear webs en vez de personas, hay un proceso llamado DoS (que es el que procede a UnO) para hacer que dejen de funcionar. Como siempre, si se nos pide un número de IP ponemos 127.0.0.1 para iniciar el asistente.

Espero que estos sabios consejos te sean de ayuda en tus menesteres jaqueadores. ¡Saludos y que jaquees mucho!

Postdata: como curiosidad, la palabra jaquear procede del término del ajedrez "hacer o dar jaque", que significa "amenazar a la reina o al caballo de Troya".

Dios... cuántas burradas he escrito... XD

El porrazo a Telecinco

¿Cuántos de los aquí presentes lectores ven habitualmente la cadena Telecinco? ¿Habéis notado la inmensa cantidad de telebasura y contenidos que abundan en "nada"? Creo que es patético...

El porrazo a Telecinco es una sección del programa Sé lo que hicisteis de LaSexta, pero que me voy a animar a copiar el título para este artículo que, a fin de cuentas, viene con el mismo objetivo: haceros ver la mierda de cadena que es.

¿Por qué es Telecinco la cadena líder?

Nadie lo sabe, pero es así. La cadena que menos cultura tiene, más hipocresía gasta y la que más (y mejor) variedad de contenidos de dudosa calidad dispone, tipo Sálvame.

Transformación de un programa normal a uno de Telemierda de Telecinco

Los programas de televisión se compran y se venden entre las distintas cadenas, no es la primera vez que ocurre. Voy a explicar la forma en que un programa se hace una puta mierda en cuanto llega al equipo de Telecinco:

• Mira quien baila: famoso programa donde famosos bailan y aprenden a bailar. Hasta hace poco se emitía en la televisión pública, pero Telecinco lo compró. Vi un poco del primer programa y empezó la publicidad. En la publicidad apareció un anuncio de... "Báilame"... un programa al más puro estilo de "Sálvame" pero aplicado a éste programa de baile. Me quedé hasta perplejo, pensando la forma tan rastrera en la que Telecinco es capaz de reiterar una y mil veces el motivo de su liderazgo: la Telemierda. En ese programa se estaba anunciando cosas como "quién ha bailado peor" o "las miradas de no sé quién"... patético.
• Operación Triunfo: otro súper famoso programa que también procede de La Primera, cuyo objetivo era coger gente normal con buenas dotes vocales y musicales para enseñarle a cantar y darle fama. Pero el programa decayó al ser repetitivo y puta telemierda Telecinco lo adquirió. Ahora vemos cómo es el programa: se prioriza, ante todo, todas las chorradas, como las del jurado (sobre todo las ese tal Risto) y sobre los chismes explotables... sus principios quedan reducidos a cenizas.

¿Buenos contenidos en Telecinco?

Aunque me cueste reconocerlo, también es cierto que ha habido buenos programas en Telecinco y que yo he seguido pero que por desgracia se han muerto...:

• Caiga Quien Caiga: programa de crítica social y humorístico que me encantaba... pero dejó de emitir en Telecinco y se fue a otra cadena, y me siguió encantando [un programa bueno de telecinco que ya no existe]
• Aída: teleserie humorística que siempre me ha gustado, al igual que su protosecuela 7 vidas, pero ambas dejaron de emitirse, aunque creo que alguna de las dos se emite, pero con programas repetidos... [otros dos buenos programas que tampoco existen].
• Hospital Central: una serie que... ni la seguía ni me gustaba... pero siendo objetivos estaba bastante bien, aunque ya no sé lo que ha ocurrido con ella.

Programas estrella de Telecinco

Ya esto es el último apartado que escribo, que me están dando ganas de potar al hablar tanto de telebingo telerringo telahinco Telecinco. Cada cadena tiene uno o varios programas que destacan sobre los demás, y que puede servir para calificar a toda la cadena de un plumazo. Vamos a analizar algunos de los programas estrella de la mierda de Telecinco (valga la redundancia):

• Sálvame Deluxe y no Deluxe: dos programas con el mismo contenido, estúpido y sin utilidad para la sociedad. Además aparece la estrella Balén Esteban, conocida y contratada por Telecinco por ser la ex-esposa de un torero (en efecto, ni curriculum ni nada, sólo por ser ex de un torero... ¡qué criterio tienes, Telecinco!)
• Gran Hermano: un "reality show" que consiste en meter a unos cuantos adultos con mentalidad de mosca, ver cómo hacen el tonto durante todo el día y crear varios programas al respecto. Mercedes Milá presenta uno de esos programas y, desde ese momento, perdió para mí todo mi respeto como periodista inteligente. En la 7, una de las cadenas secundarias de Telecinco, hay prácticamente 24 horas de Gran Hermano (inclusive cuando duermen)... ¿¿¿cómo puede esta mierda de programas tener audiencia??? Me da vergüenza de mi país cada vez que veo las estadísticas la grandísima cuota de pantalla que tiene éste programa, y su amigo Operación Tufo Operación Triunfo.
• Mujeres y Hombres y Viceversa: otro programa donde se supone que se hacen parejas y tal... en fin... ya nadie duda de que todo fue un montaje.
• Cualquier programa de Telecinco a cualquier hora: si quitamos las noticias y el tiempo (que encima se equivoca), lo que queda de Telecinco es un conglomerado de programas estúpidos que insultan a la inteligencia de la sociedad y además la atontan.

Conclusión: no sé por qué Telecinco es la cadena más vista cuando yo no soy capaz de soportarlo ni cinco minutos... ¿tan gilipollas son (no me incluyo) que se dejan llevar por las chorradas y las estupideces de esta cadena?

Por la calidad de los contenidos de la TV y para que los pequeños crezcan en un ambiente menos estúpido, Telecinco ha de morir (y si algún día cae en la bolsa, yo haré una fiesta a su salud y, si es posible, me cagaré en todos ellos ^^)... como les odio... que asco... tienen a España agilipollada.


AVISO: este artículo es una opinión PERSONAL, no comercial y sin fines lucrativos, acerca de una cadena de televisión que emite en abierto públicamente, y por lo cual expreso mi opinión como consumidor sobre algo que concierne a todos los españoles, aunque sea una compañía privada.

Y dicho sea de paso, he aquí un fragmento de El Porrazo a Telecinco obtenido de Youtube en el programa Sé Lo Que Hicisteis:

Famoseo - Jesuly Juaninacka Niko

Un verdadero temazo de HipHop por el sevillano Jesuly con la colaboración de Juaninacka y Niko... aunque no os gusto el HipHop (¡muy mal!), os recomiendo que lo escuchéis.

Hasta la polla de esta España democrática
donde vivir del cuento para muchos es la táctica

La cultura de compartir cultura

Hay muchos más casos, explicaciones y argumentos. El denominador común de todos ellos es una tendencia a la restricción. A medida que pasa el tiempo vemos cómo las obras y la cultura son cada vez menos libres; están controladas por empresas privadas que piden dinero a cambio del uso de estas creaciones colectivas. Ya no es el autor el que reclama una compensación por el uso comercial de su obra; ni siquiera sus descendientes directos; sino empresas que 100 años después de creada una obra y desaparecido el autor mantienen los derechos exclusivos sobre ella.

Todas las obras que ya están en el dominio público no podrán salir de él, pero las nuevas que se van creando puede que nunca entren en él. Muchas personas opinan que esta tendencia restrictiva, además de no ser legítima, es contraria a la naturaleza creativa de la cultura y, sobre todo, contraproducente. ¿Cómo va a seguir evolucionando la cultura si no se puede hacer un uso libre de ella?

La cultura de compartir cultura - Guía Guadalinex V5

Eso es lo que yo, junto a millones de personas que apoyan el software libre y el dominio público de la cultura —música, cine, libros, pinturas, etc...— opinamos de tantas empresas que están destrozando la cultura y el saber común con sus impositivas licencias lucrativas... especialmente la Sociedad General de Autores y Editores.

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vfro vfhh odhuo dvofdehhovhro w jvs hhruoehjrohf rohrh fro hforheiofh rihjgrioeh ioreiogjfeiojo............ ¡¡¡¡¡ncueshfwh fe ifh eufh g ferfiur ewi!!!!! slnjhioehnfohehj sofhli hehreh frheu feu bre hfuh fheoh fuoehuoheoo... ¿kjbes fehuf nhfewhnhfeowh nhlefsnhf? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡fhsuo!!!!!!!!!!!

HRHMUG GGFTG TFIO GDK SGDEG RHG DESLGDR YGFRD GHRGD RDLGDHLEW

uhunhs nehfregf briufh fruhh fsbhk swbfhu hef ufrhfr iuhfrehi fuh ldsh deusfri rih

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Ésto es lo que ocurre cuando pones en el teclado a un chimpancé

Decepción con los Seguidores de Google

Hasta ahora, siempre he dado prioridad al número de personas que seguían el feed de este blog, al igual que a los demás blogs. He tenido bastante en cuenta a esas personas y he ignorado, por así decirlo, el resto de suscritos al feed de FeedBurner.

Pero me he llevado una decepción con esto. Los seguidores de Google, si bien se suscriben porque en su momento les parecía interesante el contenido del blog, realmente no cumplen su función de suscritos e ignoran por completo todo lo que se cuece por aquí. Tal vez sea por el tipo de personas que se han suscrito a este blog o porque esas personas no se pasan por el lugar donde aparecen esos datos, pero está claro que tomar como referencia el número de seguidores de Google es todo un error.

A partir de ahora, recomiendo a todos que juzguen a los blogs, especialmente a los de Blogger (los *.blogspot.com), por otros datos, como el número de comentarios, la calidad de éstos o el número de enlaces entrantes (sí, PageRank); y no por el número de seguidores de Google, de Facebook o de Twiter.

De todas formas, y aprovechando que, ha diferencia de FeedBurner, Google Friends (lo de los seguidores) no es anónimo, voy a intentar encuestar a los seguidores de este blog y, dicho sea de paso, voy a poner una nueva encuesta en el sidebar (y sí, ya van a ser 3 las encuestas instantáneas) sobre el tema.


*** Saludos ***

Yo, Jay, me doy de baja en tuenti y abandono tuentipack

Demondary hace unos días me hizo a mi, Jay, administrador del blog y lo uso para comunicar, principalmente a Carlos, que abandono todo lo que tenga que ver con "Tuenti Technologies", mis motivos:

Tras haber reportado en múltiples ocasiones vulnerabilidades para mi ya no se trata de un servicio seguro.

Últimamente la velocidad de carga ha empeorado hasta hacerse molesta, después de conseguir solucionar el estado de mantenimiento permanente en sus magníficos servidores los tiempos de carga han empeorado notablemente hasta hacerse molestos, antes cargar una foto llevaba una fracción de segundo y ahora resulta insoportable.

Pero ni la dudosa seguridad, ni la nefasta velocidad de carga que viene siendo habitual han sido el motivo por el que me he ido, sino por discrepancias con la política de "Tuenti Technologies", empresa que no se seguirá lucrando conmigo.

Reportar vulnerabilidades si podemos, pero no desarrollar tpack, ya que es competencia desleal (como si se pudiese hacer competencia a algo de lo que dependes) y robamos logos (curioso que una empresa que no ha aportado nada nuevo al sector, ni siquiera un diseño diferente, se queje de esto, pero bueno).

Resulta curioso que nos amenacen a nosotros por usar logos y nombres de "Tuenti" pero no a "tuentiadictos", "eltuenti", "tuentituenti", "tuentifans", "tuentitube" y un largo etcétera, por no hablar de los que publican fallos de seguridad en sus webs.

La verdad me pregunto por qué porque, en fin, no se, nosotros no hacemos daño a nadie y no nos lucramos, ¿Será que tuenti no quiere que nadie examine su código porque hay cosas peores que sus errores de sintaxis? ¿O quizás que nos hemos adelantado a ellos sacando funciones? En fin, ni lo sé ni me importa, lo que si que sé es que no voy a volver a tocar tuentipack y que si vuelvo a encontrar una vulnerabilidad en "Tuenti" (cosa poco probable pues no quiero saber nada de esta empresa) si aviso a alguien será a secunia que seguramente sean más gratos.

Respecto al trato de "Tuenti Technologies" solo han respondido a Carlos, a mi solo me respondió un robot, por mi parte se llevan un cero.

Contacta por tu red social ;)

No sé cuál será la red social que utilizas, pero seguro que estoy registrado en ella. Tuenti, Facebook, Hi5, Badoo, Twitter, en todas esas estoy. No dudes en agregarme en cualquiera de ellas: busca por "Carlos Lechado López" o por "DemonDary", seguro que alguno habrá.

Y bueno, ya puestos, voy a lanzar una pregunta a mis lectores... los demás blogs y webs suelen preguntar cuál es la mejor red social aunque es una estupidez porque todos sabemos que es Tuenti.......... XDDDDDD y yo, para variar, he decidido preguntar algo un poco más difícil: ¿cuál es la PEOR red social? La encuesta la tenéis en el sidebar izquierdo, como siempre.

Y antes de que contestes (que ya te he visto con las ganas) te recuerdo que todas las redes sociales tienden a spammear el correo electrónico. no te quejes por ninguna en especial de eso.

*** Saludos ***

¿Lache?

Lache es vergüenza, pero no de ser tímido, sino de hacer o decir algo que te da corte (¿palabra correcta? Dar lache = Estar inhibido). Un ejemplo exquisito sería: Jub-Jub dijo: No me la tiré porque la tengo muy pequeña y me da lache (XD) o algo más serio Me da lache ir allí con tantos gays (periodista antes de entrar en el congreso de los diputados XD).

Así que eso es lo que me da a mí, lache, cuando reconozco que hasta hace nada y menos no sabía ni lo que era. Va una muchacha del norte de España y me dice que cómo cojones es eso de que no sé lo que es lache, que eso lo dicen los del sur. ¿Qué sur ni ná'? Yo soy der_sú y eso de lache no se dise por aquí, ni por serca d'aquí. No sé en qué sur dicen eso, porque donde sí que he escuchado eso de lache ha sido en Murcia. Pero lo siento, Murcia no está en el sur, sino en el sureste.

Así que eso de lache es una palabra que dicen por algún lado, no por aquí, pero si eres de los que como yo, que hasta hace poco pensaba que la gente se equivocaba al escribir leche, ya sabes lo que es. Me da lache decirlo, pero el motivo por el que he escrito tantas veces lache es por la densidad de palabras clave y que la gente encuentre este ¿ artículo ? al buscar:

LACHE

Epic Fail...

Ana y Mía

¿Estás en contra de que existan web que inciten a la anorexia? NO PARES DE LEER

Me la suda por completo que me denuncien, pero estas inútiles se van a llevar mi ración de insultos a mansalva

Ayer, día 22 de enero, tuve el horror de ver como un amigo, Plumarden, me mostraba en su ordenador el blog de Ana y Mía. Un blog sencillo bajo la plataforma Blogger, con faltas ortográficas y de dudosas palabras tipo "pq" o "q t". Dejando el análisis técnico, ese blog no es más que un blog de mierda, donde unas niñatas o unos hijos de puta (no lo sé) se dedican a escribir sandeces como ésta (ésto es el aviso principal):

[...] Aqui expreso todo lo que pasa cuando traiciono a Ana y Mia me castiga por ser asquerosa y meter cochinadas en mi cuerpo...

Nótese el detalle, Ana y Mía (que aparece sin acento) no son más que la abreviación de Anorexia y Bulimia, no son los nombres de las hijas de puta que llevan ese blog. Ni tan siquiera les voy a dar a esos gilipollas el placer de enlazarles, eso sólo serán más visitas y por consecuente mejor para ellos (ya sé de propia mano que una mala publicidad ES publicidad).

Ese blog no cabe duda que está haciendo estragos entre las niñas que, por no tener una mente suficientemente formada, caen es sus redes. Ya he expresado en más de una ocasión lo que opino de la sociedad cuando tiene tanto perjuicio por el físico, pero esto ha superado por completo mi límite de tolerancia.

En esa mierda de blog se incita a las jóvenes a no comer, bajo ningún concepto, como si fuese pecado. Lo dice de tales maneras y con unos argumentos tan ilógicos que yo lo podría definir como subliminal. En efecto, el blog de las amigas Ana y Mía tiene esta descripción: "Por que la comida es como el Arte..Existe solo para mirarla.... ¿¿¿Qué puta mierda de frase es esa??? No sólo está dañando la salud de las niñas (en la entrada principal avisa de que es para mayores de 15 años... ¡¡¡15 años!!!), sino de tantos padres y madres que sufren todos los días viendo como sus hijas, niñas sin dos dedos de frente, están vomitando lo poco que comen y cada vez son más huesos andantes que personas humanas.

No todo acaba en un par de frases de mierda, sino que el contenido es mucho más amplio, diciendo unas gilipolleces de retrasadas mentales como estos trucos de las amigas de Ana (o sea, de las amigas de la anorexia):

• Mastica bien los alimentos x lo menos unas 40 veces (Te ayudara si eres mia)!!
• Come desnuda frente a un espejo!
• Trata de evitar las salidas sociales con amigos, novio... etc!!! Todas estas terminan en el cine comiendo PALOMITAS DE MAIZ o en BURGUER KING ...

La anorexia y la bulimia son enfermedades mentales, no son algo para enaltecer de esta forma tan estúpida, hijas de puta.

Desde aquí hago un llamamiento a la cordura y pido a las autoridades competentes que destruyan ese blog de una puta vez. Como sé que no es español, no me he molestado en denunciarlo a la Guardia Civil (sé que me van a decir algo tipo "no está en nuestra jurisdicción" y yo les soltaré una grosería), pero si me he molestado en reportarlo a Blogger para que haga lo que tenga que hacer.

Espero que tod@s los que tengáis esa enfermedad se os pase pronto; a los que no y queráis adelgazar, que consultéis al médico; y a las putas inútiles anormales del blog, os digo que sois unas retrasadas mentales en potencia y que tan sólo a una persona con tan poca vida social haría lo que hacéis vosotras.

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Hace mil años que escribí este artículo y mi estado era exactamente de total odio. Ahora, pasado el tiempo, lo escribiría de otra forma. Pero aún así a aquellos que apoyan esos blogs de ana y mia les pido que visiten seria y urgentemente un psicólogo / psiquiatra, porque comer no es un placer, sino una necesidad, y la Anorexia y la Bulimia son enfermedades SERIAS que conllevan graves consecuencias en el futuro.

Adiós puta navidad

Perdón por decir esa palabra, puta, en el título, sé que queda mal, pero me la suda. Para mí, prevalece la sinceridad sobre la buena impresión. Por cierto, nótese la fecha que aparece, 6 de enero, este artículo estaba pendiente de publicación y aún estaba pendiente, un mes después. Más vale tarde que nunca, ¿no?

Ha llegado el día 6 de enero, exactamente ahora mismo son las 6 de la mañana (he sido madrugador... es bastante raro), y puedo mirar hacia dos semanas atrás para ver lo jodida que ha sido esta navidad, pero claro, en mí, ¿eh? No es mi intención que odies la navidad ni nada por el estilo. Simplemente que para mí, por motivos personales, ha sido la peor navidad que he tenido.

Y es que todo discurre a través de la sequía económica, teniendo entonces yo que adaptarme a las circunstancias. He tenido que prescindir por completo de todas las fiestas y todas las salidas, llegando incluso a no celebrar Nochevieja. Y no lo sólo eso, sino que la escasez económica (en efecto, crisis) que he tenido en estas pascuas ha provocado que, ya sean a los amigos o en los bares, recurra a pedir prestado o a dejar apuntado cualquier cosa. Así que en estas queridas navidades, no sólo no he podido quitarme mis antiguas deudas, sino que además las he triplicado, llegando a estar ahora debiendo un dinero que no tengo (que tampoco es mucho que digamos, pero es que no tengo NADA).

Por estos motivos, hago un llamamiento a la sociedad para que haga clicks en la publicidad de este blog, para poder ganar algo y tal. No puedo hacer un llamamiento a la sociedad para que haga clicks en la publicidad de este blog, para poder ganar algo y tal, porque pedir eso no se me permite dentro de las condiciones de ImpresionesWeb y de InfoLinks (que son los dos sistemas publicitarios de este blog). Pero sí que puedo cagarme en esta navidad de las narices, prenderle fuego al arbolito de plástico que hay en cada casa, detonar los grandes almacenes que se han forrado con las fiestas, etc...

A partir de ahora, la frase Feliz Navidad deja de tener sentido, siendo la correcta Feliz Año Nuevo. Pero que vamos, el año que viene redactaré como ha sido este 2010, y como también haya sido malo, tampoco diré esa frase. ¡Jub-Jub Jum!

Puto sábado - historia completa

Después de fusionar las versiones de Camargo y Mosky, he conseguido la historia completa de lo que ocurrió ese sábado 23 de enero, que de tan mala forma me emborraché. Si crees que a alguien le puede interesar esto, no dudes en pasar el enlace, así todos lo leerán.

Estaba en el fondo de El Poliedro de Rute, tirado sentado en el suelo, en una esquina. Fue entonces cuando fui a meterme los dedos (en la garganta, malpensado) para vomitar e intentar impedir que el alcohol siguiese subiéndose a la cabeza... aunque ya era demasiado tarde. Mosky, al verme de tal mala forma en la que estaba, decidió que nos fuésemos a la calle, para que me diese el aire. Tal mala suerte tuve al salir que trepé un vaso y se rompió, y los porteros, al verlo (y al verme), decidieron que yo ahí no volviese a entrar (tranquilos porteros, para mí, El Poliedro de Rute ha muerto, no voy a volver allí en lo que me quede de vida).

Ya en la calle y con un estado de embriaguez excesivamente alto, Mosky me llevó a otro pub de Rute, El Edén, donde una muchacha, no sé aún si una camarera o encargada, decidió ayudar a Mosky para que me ayudase a mí. Por ese tiempo, Camargo padre e hijo me estuvieron buscando por el Poliedro, pero yo ya me había ido de allí, así que supusieron que yo me iría con Mosky y se vinieron a Iznájar, sin saber que realmente no tenía con quien volver.

Mosky, en el Edén junto a aquella misteriosa mujer, llamó a Camargo para preguntarle donde estaban para que me llevasen de una vez a mi casa, pero éste ya estaba en Iznájar. Fue entonces cuando Mosky me dejó, dormido, junto a aquella mujer del Edén (¡oh! cómo ha quedado eso), para ir en solitario a buscar a alguien que pudiese llevarme de nuevo a mi pueblo y poder descansar en paz... en mi cama. Después de pedírselo a un par de muchachos (que sé quiénes son, pero no los voy a escribir, aunque tampoco les voy a volver a hablar), que dijeron que no por si les vomitaba en el coche (he aquí el más claro ejemplo de la supremacía de los bienes materiales sobre la solidaridad y la ayuda al prójimo), no tuvo más opción que llamar a mis padres para que fuesen a por mí.

Fueron mis padres a Rute y al verme en un estado realmente crítico, pensaron que si lo mío había sido únicamente el alcohol, aunque Mosky lo negó rotundamente.

Agradezco profundamente a aquella muchacha del Edén por ayudarme tan desinteresadamente, tengo que ir algún día (con lo justo para un café) a agradecérselo en persona. También a Mosky por desperdiciar aquel sábado cargando conmigo... es cuando uno se da cuenta de quién es el que se preocupa. Queda claro que a mí el Absenta me hace un daño infinitamente superior al normal, ya que he llegado a beber chupitos de todo lo que había y lo he resistido; por ello para mí el Absenta se ha acabado. Y a esas dos personas que piensan que es mejor evitar la posibilidad de manchar su coche a ayudar a una persona que estaba realmente mal, les digo que no me vuelvan a dirigir la palabra. Igualmente, al Poliedro no os digo nada, simplemente habéis perdido un cliente por tratar así de bien (expulsando) a quien se ha dejado los dineros en vuestro propio pub.

*** Saludos ***


Postdata: a partir de ahora, otra vez chupitos de tequila, de ginebra con vodka, y de todo ese tipo de guarradas, pero ¡¡¡NUNCA MÁS EL ABSENTA!!!