Vídeo de cruz y raya de humor buenísimo

Pues eso, que tenía un vídeo por aquí en el cacharo ordenata, y a mí me hace muchísima gracia. Es el Cobrador del rap, de los ya inexistentes Cruz y Raya.

Yo creo que os va a gustar, porque a mí me encanta.



xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Espero que os haya gustado, porque yo no puedo dejar de verlo. Por cierto, los 10 primeros segundos del vídeo es mi Opening, que quiero poner en todos los vídeos que suba (que seguramente me los he bajado antes, sube, baja, sube, baja, sube, baja :P).

Espero comentarios y recordad que me hacéis un gran favor si votáis en la encuesta de la derecha, para yo poder saber que es lo que más gusta y poder escribir esas cosas.

Un chistecito para variar

No es lo normal en este blog publicar chistes, pero por una vez lo voy a hacer: voy a publicar un chiste.

He recibido un puto evento en el Tuenti sobre un chiste que me ha gustado bastante (el evento lo he rechazado de todas formas). He decidido copiarlo aquí, después de corregirlo y maquetarlo decentemente, porque ya sabemos que la ortografía no es una cualidad de las redes sociales destinadas a niñatos, canis y pijos jóvenes.

Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal. Les propusieron una prueba, que consistía en que les encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo. Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra, whisky y todo tipo de alcohol, además de algunas rayas. A Nacho Vidal con 1000 putas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.

Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol, totalmente ciego, vomitando y con toda la resaca. Abren la de Nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y todas las paredes corridas. Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina, llorando, pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas, y le dicen: "Has superado la prueba, ahora te daremos tu deseo. ¿Qué quieres?". Y dice llorando:
¡¡¡¡¡Un puto mecheroooooooo!!!!!

Jajajajajajajajajajaja xDDDDDDDDDDD a mí me ha hecho bastante gracia, la verdad.

Comentad si eso, y si no pues nada. Espero que os haya gustado ^^.

Imagen para frikis del diseño web

Como en tantas ocasiones, me he puesto a buscar ideas por el gúguel Google, y he encontrado una imagen friki a matar bastante graciosa, desde mi punto de vista.

Sólo la van a entender los más frikis de la Tierra los que sepan algo sobre HTML.



A mí me ha hecho bastante jajajajajaja xDDDDD juas juas juas juas LOL gracia y tengo que darlo a conocer en mi blog. La imagen la he encontrado en www.seoprofesional.com.

Eclecticismo y ecléctica

Que dos palabras tan raras, ¿eh? Yo nunca las había escuchado. Pero resulta que las he escrito o que aparecen en alguna parte del blog, porque el Google AdWords, una herramienta del Google que sirve para analizar palabras clave, las detecta (y me las recomienda explotar) en mi blog. Totalmente dudoso, me he puesto a buscar en diccionarios y en la Wikipedia para saber qué coño significan. Ahora que sé la respuesta os lo voy a explicar muy detalladamente, ya que la palabrita parece ser de esas palabras que nadie usa pero que realmente no sirven de nada (¿esperabas que dijera que era útil? Si lo fuera entonces si la usaría la gente, ¿no crees?)


Ecléctico: Perteneciente o relativo al eclecticismo. Esto está bastante claro creo... no hace basta rebuscar más por otros significados (he aquí un ejemplo de como perder el tiempo haciendo 3 líneas que no sirven de nada)

Eclecticismo: Forma de obrar o juzgar que adopta una posición intermedia, en vez de seguir soluciones extremas o bien definidas. Ya cambiando un poco el chip, sinceramente cuando he leído esta definición me he replanteado la misiva de esta entrada. Al ver el significado, no he hecho más que pensar el porqué de esta casualidad.

Resulta que esa palabra, eclecticismo, define perfectamente mi forma de ser en muchas de las ocasiones en las que la elección está en mi mano. ¿Por qué motivo tengo la obligatoriedad de apoyar a alguna de las partes, pudiendo mantenerme neutral a ambas? Es algo que siempre intento, y que no siempre consigo. Muchos factores influyen en la imposibilidad de poder mantener una postura "intermedia", como la amistad, el rencor, la justicia (que nosotros creemos) o simplemente la falta de necesidad de tal acto.

Resulta que yo soy un ecléctico... una persona que mantiene una postura sexual (si no lo digo, reviento xD) ambigua, sin llegar a apoyar a ningún bando y sin pensar en buenas estrategias de ayuda. Ahora pienso... ¿y si los países europeos hubiesen sido siempre eclécticos? Tal vez todas esas guerras sólo hubiesen sido pequeñas escaramuzas sin valor. Se habrían salvado miles y millones de vidas en guerras de "hoy por mí, mañana por tí", todas esas de aquella edad de oro española. Aunque si lo piensas bien, si la postura de Inglaterra y Francia, y más tarde la de Estados Unidos y la U.R.S.S. hubiese sido ecléctica durante el desarrollo de la Segunda Guerra Mundial, ahora viviríamos en una Europa nazi. Está claro que no se puede mantener una posición ecléctica a grandes escalas, ya que el número de muertes provocadas si esos países listados anteriormente no hubiesen intevenido, seguramente hubiese sido mucho mayor.

Ahora piensa tú, que tan sólo tú pueda dar la balanza a una parte o a otra, y en una parte está tu madre, y en la otra está una persona que casi ni conoces, pero que te ha demostrado que tu madre le ha robado un buen dineral... ¿mantendrías una posición ecléctica? Piénsalo bien, medítalo tranquilamente, no digas lo primero que se te venga a la cabeza para responder.

Cuando tengas la respuesta, plantéate alguna de estas dos opciones: o se es ecléctico o no se es ecléctico... ¿o acaso no puedes decir? ¿prefieres mantenerte ecléctico a esa pregunta?

Para terminar, la palabra eclecticismo, al menos en esa acepción, es innecesaria, ya que existen otras que hacen exactamente el mismo cometido, como "ambigüedad".

Hoy hace mal tiempo, como siempre

Ahora voy a hablar de algo muy extraño que siempre ocurre en los informativos diarios (de forma más informal, el telediario; algo más informal aún, las noticias; y de forma para viejos ancianos, el parte).

Resulta que me he estado fijando durante los últimos 30 años (difícil, pues tengo 18) en todos los informativos y resulta que hay una puta noticia que se repite todos casi todos los días: El Tiempo

Da igual que estemos en verano o en invierno, de día o de noche, siempre hay una noticia sobre el tiempo. Pero eso no es lo que me molesta, sino lo estúpidas que son, que a veces me hacen creer que España es irremediablemente tonta o algo por el estilo. Voy a hacer una lista bien explicada (me encantan las listas, aunque prefiero las guapas).

Noticias que les suda que sea verdad o no no son del todo ciertas
Seguro que tú, odiado querido lector, habrás visto una noticia hablando sobre unas riadas grandisimas o un tormentazo que no veas en tu propia ciudad pero, te asomas a la ventana y esa tormenta resulta que duró un par de minutos. ¡Me cago en la puta hostia de los putos telediarios! Entonces te quedas pensando si lo hacen para reírse de los de tu ciudad o simplemente porque se aburren.

Noticias que hasta un bebé las conoce no son noticias
Bueno, en pleno verano, un calor insoportable, vas y pones las noticias para informarte de algo so inculto, y ves una bonita noticia que dice: "Hoy los termómetros están por las nubes, hace una calor espantosa". Te quedas pensando una cosa muy simple... ¡SI ESTAMOS EN PLENO VERANO, CÓMO COÑO NO VA A HACER CALOR!
Este efecto se repite exactamente igual en invierno y el frío, en primavera y la alergia, en apagones de luz y follar, etc...

Noticias para rellenar
Directamente, dicen algo que no es noticia (como las demás), como que el año pasado hubo sequía (si os fijáis bien, el año pasado, sea cual sea, fue el año con mas sequía), se prevé un año lluvioso (y fallan) o cualquier otra cosa sin sentido y que no le interesa ni a su madre a nadie.

Por desgracia, sé que van a seguir haciendo noticias aprovechándose del mal tiempo que todos los días del año hace, y no van a dejar de hacerlo por este artículo, pero en fin, que se le va a hacer. Desde aquí os deseo a todos paz y mal tiempo para darles de comer trabajo a los aburridos que se entretienen en hacer esas noticias estúpidas los periodistas.

Muchas gracias a todos

Ya llevo medio mes con mi blog, unas 14 entradas (aproximadamente, no tengo ganas de contarlas) y, aunque al principio me mostraba un poco reacio al blog, ahora siento que no puedo parar de buscar y rebuscar ideas para él. Seguramente la culpa de todo esto es la tremenda soledad en la que me encuentro, usando el blog a modo de desahogo o de entretenimiento.

Ahora tengo el presentimiento de que cuando vuelva a mi tierra, dejaré de actualizar el blog y se convertirá, como tantos otros, en un proyecto inacabado. Pero no pienso permitir eso, aunque tenga que quedarme despierto noches enteras y tenga que dejarme el poco dinero que tenga en cybers (allí no tengo conexión a internet asegurada).

Quiero escribir aquí algo que me ha motivado mucho para continuar con mi blog, aunque sé que no es totalmente fiable. Es esa encuesta de la derecha, que preguntaba ¿Qué tal my blog? y daba cuatro opciones, equivalentes a muy bueno, bueno, malo y muy malo. Estos han sido los resultados:

63% La hostia tio, felicidades ^^
19% No esta mal :)
05% He visto cosas mejores ¬¬
11% Creía que era la papelera de reciclaje :@

Realmente, cuando miro la encuesta, y veo que el 63% de todos los que han votado le han dado la máxima nota, me animo a escribir como loco. Reconozco que la encuesta NO da una visión real sobre la opinión de los lectores, ya que habrá habido quien ha dado la máxima nota creyendo que yo puedo ver quién vota, y así quedar bien. Igual pero al revés, hay quien ha votado la peor nota simplemente porque le ha parecido graciosa, cuando realmente opina mejor del blog (no miro a nadie...).

Ahora hago un pequeño cambio de tema, siguiendo con la línea de esta entrada. Y es que resulta que empiezo a replantearme si el Google es tan buen buscador como presume ser. Parece ser, que su querido bot que indexa las webs para poder mostrar los resultados de las búsquedas, no pasa por mi blog. Así que realmente es una estupidez ocuparme de motivos SEO y otras paparuchadas. Recordad que yo escribo para vosotros, mis lectores, y todo lo que escribo va siempre dedicado a vosotros; y no al Google ni al PageRank.

Sin nada más que decir, sigo deseando que visites mi blog, que votes en la nueva encuesta y que dejes tu comentario, que equivale a dar tu granito de arena por el blog.

Muchas gracias a todos

El PEOR chiste del mundo

Estaba aquí aburrido, buscando alguna idea para escribir una entrada, cuando me entró el puntazo de buscar "El peor chiste del mundo"en el Google. Lo primero que salió fue un vídeo del Youtube, con el famoso Risitas, en el programa Ratones Coloraos (que murió) en Canal 2 Andalucía (que si emite, pero no lo ve nadie, así que como estuviera muerto).

Realmente yo me he quedado pensando dos cosas: la primera, ¿dónde coño está la puta gracia?; y la segunda, ¿WTF?

En fin, aquí os dejo el vídeo para que opinéis vosotros mismos:

No me molesta en absoluto ningún tipo de comentario ofensivo, así que comenta con libertad.

No sé si sabes ésto pero te recomiendo que lo sepas

He actualizado la licencia por una más dictatorial menos permisiva, y todas las entradas se ven afectadas por este cambio.

Para evitar confusiones de noobs, cuando pone que se aplica a todas las entradas, se refiere a cada una de ellas, por separado. O sea, que puedes distribuir cada entrada como un todo. Con esto dejo bien clarito que no hay errores a la hora de aplicar la licencia. Además, si vas a copiar una de mis entradas, tienes que hacerlo tal cual, sin modificarla ni un acento, e indicando bien claro que el autor es DemonDary, y un enlace a mi blog. ¡Bien claro NO significa a tamaño de un pixel en la parte de abajo!

Otra cosilla, la licencia se aplica al texto original. Siempre que no se diga lo contrario, los vídeos, las imágenes, los quote (citas), los sonidos y los enlaces quedan exentos de la licencia.

Espero no haber sido demasiado cabrón exigente con esta nueva licencia, y que sepas que mientras lo hagas correctamente, puedes copiar mis artículos en tu web sin necesidad de preguntármelo.

La licencia que se aplica es ésta, de Creative Commons.


Por último, he añadido una nueva etiqueta llamada Descripción del Blog, y las entradas con esta etiqueta hacen referencia a cosas que son del blog (balga la revundansiha hoygan).

Guerra en el Tuenti Xat (1º parte)

Antes de nada aviso: esto es humor, algo absurdo y sin sentido que ni por asomo se parece a la realidad, así que antes de juzgarlo, mira ésto. Luego no quiero quejas de nada.

Después de ese aviso para disuadir personas sin sentido del humor (políticos, filósofos, Shivers, etc...), voy a comenzar la historia de (póngase música de suspense)... La Guerra en el TuentiXat.

Todo empezó un oscuro y soleado tenebroso día de Agosto. Las malvadas fuerzas de los Programadores intentaron lo que jamás se pensó... destruir la ciudad de TuentiXat. Para ello, aplicaron el protocolo de emergencia llamado "/p" y la ciudad quedó completamente aislada. Todos los que en ella residían huyeron lo más rápido posible pero, en aquellos momentos de descontrol, un héroe apareció de entre las tinieblas... el coronel Mr. Madafaka, con distintivo especial de PRO.

Todos creían que el apocalipsis llegaba. Los programadores habían bloqueado por completo las entradas y salidas de la ciudad y muchos empezaron a usar sus armas para defenderse del enemigo. Las poderosas armas #shotgun2 y #implosion no hacían más que oirse a diestro y siniestro, aunque no fue suficiente para detener a los programadores en su intento de destruir la ciudad.

Estaba claro que el final estaba cerca, Nodsert y Shiver, los dos programadores con un poder militar inimitable empezaron a matar a todo el que se revelara, tanto es así, que el teniente Javi Vallecas, con distintivo especial de PRO, fue gravemente dañado en batalla. Este teniente, en un último intento por salvar la ciudad, pudo avisar a DemonDary, el segundo coronel del ejército de defensa de la ciudad, con distintivos especiales de PRO y COLABORADOR, retirado en combate por una escaramuza ocurrida anteriormente.

DemonDary, al entrar a el chat la ciudad, vio un desastre, todas las casas estaban derrumbadas, miles de personas pidiendo poder recoger sus pertenencias y otras tantas queriendo defender su patria luchando contra el enemigo. Entonces, los dos coroneles del ejército de defensa de la ciudad decidieron unir sus fuerzas para luchar contra el enemigo, olvidar las armas #shotgun2 y #implosion y luchar frente a frente y cuerpo a cuerpo contra ellos.

En la batalla hubo multitud de víctimas, muchas de ellas inocentes, otros perdieron su rango militar, etc... pero no hubo victorias. La gran escaramuza creada por los coroneles fue desastrosa, y el intenso poder que cada vez engrandecía más al enemigo fue creciendo exponencialmente. Estaba claro cuál iba a ser el resultado de la guerra. Pero entonces, un experto diplomático, capitán general del ejército de defensa y también programador, logró entrar a la ciudad para darle ese rayo de esperanza que tanto necesitiba: DJMeu.

Tanto los dos coroneles como los dos programadores trataron de convencer al poderoso DJMeu para que se aliara con cada uno, pero DJMeu, en un acto de nobleza y valentía, decidió no apoyar a ninguno, y consiguió realizar unas medidas para que ambos bandos diesen la paz... pero la medida fue desproporcionada. DJMeu, con su infinito poder, hizo lo que se llama un Flashback, y todo volvió a la normalidad. Ninguno de los que batallearon recordaba nada de lo ocurrido, hasta uno de los espías delató su propia identidad.

Tal este acto, las compuertas de la ciudad quedaron cerradas, el ejército aumento sus fuerzas para poder controlar las entradas y sobre todo, el coronel Mr Madafaka fue rebajado del cargo hasta teniente, y DemonDary, también coronel, también fue rebajado a teniente, aunque éste presentó su propia dimisión para poder ser un pitufo soldado normal.

A DemonDary y Mr Madafaka, se les fue concedida la medalla Cruz de Guerra por sus nobles actos. Algunos tenientes apoyaron de forma effectiva a los coroneles, como Alex Málaga, Cristy y Javi Vallecas.

Ahora, la ciudad funciona con toda normalidad. La pequeña reestructuración del ejército de defensa de la ciudad ha traído la paz. La unión de los militares con distintivo especial PRO (chew) permite mantener la paz y el estricto control de los tenientes hace que no haya enemigos ni ningún tipo de nueva revolución. Los programadores mantienen un pacto de paz muy deteriorado... pero apoyado por ambos bandos de la gran guerra... lor programadores y el ejército de defensa.

Dedicado con arte y gracia a todos los del chat de TuentiXat, ya que ahora podemos seguir conversando en él. Espero comentarios (de cualquier bando xD).

Como poner tu Tuenti Personalizado

PARA PERSONALIZAR EL TUENTI HAY UNA FORMA MÁS SENCILLA Y MODERNA DE HACERLO. POR FAVOR, ENTRA AQUÍ Y LÉETE EL NUEVO ARTÍCULO, QUE ESTE YA ESTÁ DESFASADO.

¡Ey, tú! Seguramente habrás recibido miles de eventos que si los pasas se te pone solo y por arte de magia el tuenti personalizado... Pues bien, eso es mentira. Pero el tuenti personalizado si es una realidad. Es un script (si no sabes lo que significa da igual) que mejora el tuenti, lo rediseña y le añade nuevas funcionalidades, como radio incorporada, reloj flash, TuentiXat, contador de nuevas visitas desde la última vez que entraste, cambio de diseño con un sólo click, y muchas más.

Actualmente, esta mejora (llamada Tuenti's Hack) ha sido descargada nada más y nada menos que I,765,594 times veces. Significa que más de un millón y medio de personas lo tienen... y seguramente tú, por noob o por vago, aún no lo has instalado.

Pero no pasa nada, porque aquí estoy yo para indicarte paso por paso cómo hacerlo.

Puedes verlo ahí. No es ninguna invención, sigue siento el Tuenti, pero ahora tiene otros colores más bonitos, foto de fondo (que es el gran Cloud Strife), reloj (que a mí me es bastante útil xD) y un menú arriba que te permite acceder a la radio y al chat integrados, y el botón de configuración que te permite configurar las distintas opciones del script (cambios de diseño, imágenes de fondo prediseñadas y acordes al estilo, extras, etc...).

Bueno, basta ya de alagos presentaciones, y... ¡vayamos al grano!

CÓMO INSTALAR EL TUENTI'S HACK Y PERSONALIZAR EL TUENTI

Lo primero de todo es tener el Mozilla Firefox, ya que esa mierda de el Internet Explorer no vale para nada, y el script sólo sirve con el Firefox. Si eres de los pocos novatos que todavía usan el Explorer, descárgate YA el Firefox, porque además de que puedes usar el Tuenti personalizado, es mucho mejor, va más rápido y ralentiza menos el ordenata. Puedes descargártelo entrando aquí y pulsando en "Descarga Gratuita" (o sea, que es gratis).

Una vez que lo tengas instalado (espero que puedas hacerlo solito, es extremadamente fácil), tendremos que instalar una extensión del navegador que permite instalar ese tipo de scripts. Hacemos click aquí, y se nos abrirá una página que dice de instalar el lubricar mono Greasemonkey. Le damos a "descargar ahora" (aunque no pone que sea gratuito no te preocupes, es gratis). Cuando se descargue e instale cerráis el Firefox y lo volvéis a abrir (procura dejar este blog en marcadores para no tener que buscarlo otra vez ¬¬).

Ahora, con tu nuevo y brillante Firefox y tu plugin Greasemonkey, vas a instalar el script. Para ello, tendrás que ir a la línea 65535 del código fuente, y escribir ahí la dirección MAC de tu ordenador cifrada en ROT13 y después de re-escribir todas las funciones en C++... ¡¡¡ES BROMA TRANQUILO!!! xD Espero no haberte asustado, lo que de verdad tienes que hacer es entrar aquí, y ya está, se instalará. Después tendrás que volver a cerrar el Firefox y volver a abrirlo.

Cuando lo hagas y entres al Tuenti te darás cuenta de que... ¿eins? ¿y ésto? ¿hostia que guay no? Eso significa que has ¡INSTALADO CORRECTAMENTE EL SCRIPT!

Ahora puedes ver arriba nuevos botones: Radio (púlsalo y se te pondrá un mini reproductor perfectamente integrado, cuando selecciones cual de las emisoras quieres escuchar), TuentiXat (púlsalo y se abrirá una ventana integrada con el famoso chat que ya hemos hablado aquí más de una vez (como en ésta entrada)) y el botón de Configuración, para configurar (¬¬) el script.

Por últimas, digo que este script tiene su propia página web TuentiPack.co.cc, donde tienen consejos, tutoriales (entre ellos un tutorial de instalación que ni por asomo es tan bueno como éste (H)), publican las actualizaciones y tal. No está de más que te pases por esa web.

En fin, espero que te haya sido útil y si necesitas ayuda en algo o tienes alguna duda pues la más tetuda xD sólo tienes que comentar y yo atenderé encantado (¡y gratis!) tu comentario.

(Elaboración propia con partes obtenidas como referencia de http://tuentipack.co.cc. Como de costumbre, tengo que volver a editar por erratas. En esta ocasión puse Tuenti Hack, en vez de poner el correcto Tuenti's Hack)

Un iPhone y un iPod han EXPLOTADO

Estando aburrido mirando algo que hacer, he encontrado esta noticia lo suficientemente WTF como para publicarla:

Apple responde a Bruselas que la explosión de un iPhone y un iPod son casos aislados.

Al leer el contenido de la noticia simplemente pensé una cosa: "¡A mi blog!". Aquí pongo una pequeña parte de la noticia original:

Un joven francés de 18 años sufrió daños en un ojo después de que le explotara el iPhone en la cara en la localidad de Aix el pasado 7 de agosto, en la Provenza francesa, mientras que, la semana pasada, el ciudadano británico Ken Stanborough tiró a la basura el iPod de su hija de 11 años, al constatar que estaba muy caliente. Poco después de tirarlo, el aparato también explotó.

Por lo que podemos ver, ya no será necesario emplear bombas para los terroristas de Al Qaeda, sólo tendrán que usar sus teléfonos de última moda de Manzana Apple y dejarlos colocados en el sitio enemigo.

Cuando estés en el colegio, mucho más fácil. Si estás jugando con tu iPhone y un profesor quiere quitártelo por usarlo en clase... ya no habrá más discusiones por los móviles (o por el profesor...).

Y sobre todo, para nuestras queridas Fuerzas Armadas, ya que en vez de usar esos caros misiles o esos pesados cañones y bazookas, cada soldado llevará un arsenal de móviles perfectamente preparados para ser lanzados. La ventaja de esto es los soldados llevarán un gran arsenal, pero la desventaja es que cuando estén de guardia y deban de estar vigilando, en vez de dormirse, se entretendrán con sus móviles y... ¡PUM!

Y ahora hablando en serio, espero que Apple arregle eso pronto y dé más datos sobre lo ocurrido porque si no ya me imagino a los que hayan comprado ese tipo de teléfonos lanzándose iPods e iPhones los unos a los otros xD.

(Fuente de la noticia: europapress. Tan sólo la parte marcada como quote ha sido copiada, todo lo demás es invención propia ^^)

Lo que hace el tuenti en la gente (2º parte)

Ya escribí la primera la parte (si aún no lo has leído está aquí), que trataba sobre los tipos de personas que hay, los eventos y las fotos. Como he recibido buenas críticas, he decidido hacer una segunda parte sobre el tuenti y sus extrañas costumbres.

ENTRADAS EN LOS PERFILES DEL TUENTI

Los que no hacen más que poner tests y tests:

Son los que se dedican a hacer tests de media hora, y no sólo uno, sino uno tras otro. Son gente que está totalmente aburrida y se entretiene haciendo esas cosas, y con la esperanza de que alguien aún más aburrido los lea todos. Encima te nominan para que los hagas tú, pero tú tendrás cosas mejores que hacer que un test con mil preguntas que a nadie le interesa.

Los que ponen todas las canciones que les gustan:

Pues eso, que ponen todas las canciones que les gustan. No tengo nada en contra de ellos. Algún día la Siempre Ganamos Algunos Euros SGAE le dará por entrar al tuenti, se dará cuenta que es una mina de oro para sus denuncias y veremos millones de multas, pero mientras no entre son libres.

Los que escriben frases melódicas:

Son los que escriben estúpidas bonitas frases en un idioma parecido al español (la vida siempre da muchas vueltas -> laA viida ziemprE daa muucHass vuuEltaassss!!!! (: (LLLL) ). Normalmente se cree que se las inventan, pero se buscas un poco por el Google te darás cuenta que aparecen en miles de sitios y que sólo ha copypasteado la frase.

Los que escriben hechos u opiniones sobre su vida:

No existen (paradójicamente el verdadero uso de un blog, tal y como son las entradas de los perfiles, es éste)

ESTADOS EN EL TUENTI

Los que no tienen estado:

Son gente que no tiene ganas de molestarse en escribir ahí, así que no ponen nada. Es raro encontrar a alguien así, pero existen.

Los que tienen por estado algún chiste:

Tal cual, hay gente que en vez de escribir cómo están, escriben un chiste. Aunque no es lo propio usarlo para escribir chistes, no tengo ninguna queja, eso sí, los chistes son la hostia de malos. Es muy raro encontrar a alguien con estos estados, pero también existen (yo tengo 2 que los tienen, así que no me lo he inventado).

Los que escriben algo para llamar la atención:

Son gente con ninguna poca vida social que escribe un estado que es mentira, como por ejemplo "tQm" o "m abeis defraudao" (ortografía original). Cuando vas y les preguntas qué les pasan o a quién quieren, resulta que se lo han inventado. En esos momentos piensas que es un estúpido por hacer esas cosas, y al cabo de unos minutos te das cuenta que el estúpido eres tú, ya que él/ella sólo quería llamar la atención y tu has caído en la trampa.

Los que escriben frases melódicas:

No has tenido un Déjà vu, ese título también está en la parte de entradas del tuenti, ya que también es muy común (yo diría demasiado) en los estados. Se rige por las mismas normas (copy&paste, idioma raro, etc...) y a nadie le interesa lo que contenga, ya que sólo por el hecho de ser de esta categoría, se presupone que son bonitas. Nadie las juzga ya que muy pocos las puede traducir al español.

Los que escriben su estado:

Gracias a dios, por fin se usa una utilidad del tuenti como debe ser. La gente que no escribe frases raras, escriben o describen su estado. Como esto es lo normal, creo que no tengo nada que decir.

Los que ¿eins?:

Por último, hay gente que se dedica a escribir un estado que define perfectamente su personalidad (véase ésto), tales como "...", "grrrr" o "Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ". ¿Alguien puede explicar cómo puede estar uno "Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ"? ¿Significa qué esta mariposa-bandera-mariposa?

En fin, ya está. Querría haber hecho algo más largo esta entrada, pero sé que estás hasta las narices de leer es que me he quedado sin ideas xD. Ya sabes, si te ha gustado (o si no), déjame un comentario. Si tienes algo gracioso sobre el tuenti escríbelo en un comentario y lo agrego (no seas listo inútil, y si vas a escribir algo para que lo agregue, que sea que lo has inventado tú, no copypasteado de otros lugares ¬¬)

Moderar un chat no siempre es fácil

Desde que me hicieron moderador de un famoso chat (éste, y sí, es famoso, es el que está en el tuenti pack) he tenido varias trifulcas con muchos tipos de personas. Tanto es así, que muchas veces he decidido hacer una captura de pantalla para que algún día lo pueda publicar. Y ese día es hoy.

Ahora voy a poner las imágenes (recortadas y retocadas malamente con el Paint Photoscape) y un breve comentario sobre ellas, porque yo no me lo explico.

EJEMPLO DE LAMMER

Aquí tenemos a alguien que, después de haber sido expulsado en alguna ocasión, no se lo tomó muy bien.

Comenzó usando a mi madre a modo de váter, y siguió amenzándome con enviarme un gusano (no sé si se refería al tipo de virus gusano, o a un gusano de verdad por SEUR, pero bueno). Cuando le dije que lo hiciera, ya me cambió de opinión.

Lástima que no tenga más capturas de pantalla, ya que la conversación estuvo bastante graciosa (para mí, que sí que tengo algo de luces).

EJEMPLO DE ¿WTF?

Aunque parezca mentira, me pongo colorada (xD) el colega anterior por lo menos tuvo la decencia de alagarme insultarme por privado, a diferencia de este (o esta) gran fan mío.

Anti_Demon_Dary se pone de nick, y nada más entrar me dice capullo... pues le cayeron seis horitas de descanso. El Jigglypuff ese se creería que yo soy ciego y que no leo o algo así.

Ciertas teorías dicen que Anti_Demon_Dary soy yo en un universo paralelo, pero hasta que no se demuestren, seguiré pensando que es un idiota.

EJEMPLO DE SPAMMER SIN LIBERTAD DE EXPRESIÓN

Creo que no hay que decir mucho, ya que el título lo dice todo. Va a la parte general y con todo el morro del mundo se pone a spammear diciendo que Morales esto que si Morales lo otro y que si su chat es mejor y bla bla bla... Después de ser avisado, va el mendas y me abre una conversación privada para decirme eso.

En fin, al final fue expulsado por spam, y al cabo de unos días volvió con el mismo sistema, e igualmente fue expulsado. Con el tiempo aprendió la lección y dejó de hacerlo, y ahora entra de vez en cuando para charlar y tal.

Bueno, me gustaría seguir poniendo mas experiencias y tal pero no tengo ganas más capturas de pantalla. Si quieres ir a este grandioso chat, puedes entrar desde aquí o haciendo click en TuentiXat de tu tuenti personalizado (intenta no hacer lo que han hecho estos o acabarás BANNED).

No sabía lo que se podía echar de menos a los amigos...

Ya después de varios artículos humorísticos, me he decidido a escribir un artículo verdaderamente serio.

Trata sobre mí mismo, sobre lo que yo creía que podía hacer, creyendo tener una mentalidad fuerte cuando es esa misma mentalidad fuerte la que hace que sea débil.

Así a principios de Junio, tomé da determinación de irme con mi padre a 450 kilómetros de mi pueblo, mis amistades y del resto de la familia. Con esto pretendía poder olvidarme de muchas cosas, realizar algunas cosas personales (trabajar, conseguir el carnet de conducir, etc...) y, sobre todo, poder modificar, rectificar diría yo, mi modo de ver las cosas y actuar.

Dos meses después, no sólo no había conseguido realizar nada de lo anterior, sino que además estaba empeorando mi personalidad. Empecé a darme cuenta que estaba siendo, de forma subsconciente, excesivamente borde y reservado, algo que no es normal en mí. Empecé a buscar posibles motivos (agobio, frustración por mis objetivos, etc...) pero no conseguía encontrar la verdadera causa del problema, así que decidí abandonar esa búsqueda interior con el fin de que fuese algo meramente temporal.

No fue hasta tan solo una semana después cuando me di cuenta de lo que realmente me provocaba esta nueva personalidad: la ausencia de mis amigos. Ni yo mismo me lo creía, pero lo que más estaba deseando, por encima de cualquier cosa material, era poder volver a estar con mis amigos, mis verdaderos amigos. Volver a echarme unas cañas con ellos, una partida a las cartas, o pasarnos la tarde entera en el bar Los Guerreros sin nada que hacer, pero con ellos.

Jamás podría pensar que el no poder estar con los que yo considero "los míos" me crease una sensación tan amarga como para echar abajo mi forma de ser. Es el primer año que me ocurre (yo, todos los años, abandono mi pueblo junto a mi familia y nos vamos a Torrevieja de vacaciones, mejor dicho, pseudovacaciones) y este nuevo sentimiento, al que yo mismo he decidido llamar soledad, hace que no pueda ni tan siquiera abrirme a nuevas amistades.

Ahora mismo, mientras escribo este artículo, estoy recordando cuando intentaba convencer a mi gran amigo Mosky para que me prestase su moto, cuando debatía una y otra vez sobre la Segunda Guerra Mundial con mi gran amigo Sam "El Guiri", cuando nada más salir de mi casa chiflaba mi típico chiflido para saber si mi gran amigo Cristian estaba cerca, cuando me pasa tardes completas en la casa de mi gran amigo Óscar, cuando mi gran amigo Camargo me contaba sus teorías sobre las muchachas que eran sorprendentemente verídicas, cuando nos hartábamos de reír yo y mi gran amigo Domi, y en general cuando lo pasaba (y cuando no) de puta madre con todos mis amigos y colegas y cada uno de ellos. Hasta recuerdo sin querer situaciones exactas que, obviamente, no se van a volver a repetir, como el grandíoso San Marcos que disfruté este año, a pesar de mi estado emocional.

Sinceramente, todavía tengo mis discrepancias sobre si el problema que me provoca mi nueva personalidad irracionalmente estúpida es esto o no, pero no puedo evitar sonreír cuando se me viene a la mente cualquiera de mis amigos. Tal vez lo que me esté pasando se llame locura, tal vez soledad, tal vez añorancia, o tal vez no tenga un nombre específico, pero lo que sí que sé es que "los míos" tienen relación con ello.

Ahora, sigo aquí, acompañado de mi hermana y mis padres, a los cuales quiero, pero creo que pueda tener en mente durante tantas horas al día. Y así es, aunque parezca mentira, he pasado más tiempo con mis amigos que con mi familia en los últimos meses, y creo que es bastante normal que los añore con esta fuerza.

Desde aquí, puedo decir y podéis confiar en mí, que se me acaban de saltar las lágrimas. Supongo que ese gesto por parte del cuerpo dice mucho más que cualquier palabra pueda explicar.

Cosas sobre mi vida (en coña)

En fin, que veo que cada vez me cuesta más escribir en el blog, así que voy a escribir esta entrada sólo que para redirija al artículo que he re-escrito sobre mi vida en mi página de usuario de la Frikipedia.

He de avisar que es un artículo extremadamente serio friki, y no es apto para ciertas personas como Diego Arcos coñete Cañete.

En el artículo hay cosas como:

Yo nací en... un hospital, como todos. Fui criado con pocos lujos (sólo digo que estuve mamando hasta los 10 años).

En lo que fue 1º y 2º estaba hecho to un fishaje, pasando de lo castaño a los oscuros, haciendo bromitas sin importancia gamberradas.

Y más cosas que intentan ser graciosas. Para echarle un vistazo entra al link que pone en grande aquí abajo,

PÁGINA DE USUARIO DE DEMONDARY

Espero que te eches unas risas con mi perfil, aunque la verdad es un poco cutre xD.

(He tenido que re-editar el artículo (sí, 2 veces) porque no sé en qué coño estaba pensando cuando lo escribí para maquetarlo tan mal, y después de dar por hecho que si que estaba bien, resulta que estaba peor T_T)

Lo que hace el tuenti en la gente

Todo empezó cuando recibí una invitación para entrar al tuenti, que ignoré. Así que recibí otras pocas. Y al final caí en la trampa y me registré X_X. Aquí va una descripción del tuenti en general:

GENTE QUE HAY EN EL TUENTI

Los que buscan desesperadamente más amigos:

Son aquellos que no tienen vida social buscan la popularidad a través del tuenti. Se creen que por tener a media España agregados van a ser famosos o algo así. Te agregan con alguna explicacion cutre "hola! no te conozco aceptame" o sin explicación ":)". Todos los suelen aceptar y un amigo más.

Los que tienen nombres de concursos:

Son esos que en vez de poner su nombre y apellidos como la gente normal, pone cosas como "Puntuo fotos", "Gente del Kilimanjaro" o "Nos reímos de ti". Tambien se les aceptan ya que a fin de cuentas es un amigo mas, y cuantos mas sepan mi vida privada mejor.

Los que no los conocen ni dios:

Son los que les importa una mierda muy poco el tuenti, suben pocas fotos, se conectan una vez al año y tienen muy pocos amigos. La mayoría de tus amigos de la vida real son así.

Los frikis:

Son los que se han adaptado al tuenti y tienen nombres de los personajes favoritos de Naruto, Final Fantasy o cualquier cosa a la que adoren. Se agregan entre ellos, creando una super estructura fuertemente blindada.

EVENTOS DEL TUENTI

Los que no sirven para nada:

Pues eso, que no sirven pa'ná. Los hacen los noobs aburridos creyendo que se van a hacer famosos por crear un evento, que al final todos rechazan.

Los que hay que pasarlos:

Son esos que dicen que si lo pasas a 200000 amigos un tio que está muy bueno te besará en menos de 10 segundos, y si no lo pasas se morirán tus hijos / padres / amigos / primos / vecinos / dictadores preferidos / amantes de tu marido. Aunque parezca mentira, la mayoría los aceptan y los reenvía a sus contactos.

Los que preguntan cosas que a nadie le importa:

Son los que preguntan cuántos hay de Almendralejo, cuántos son del Real Murcia o a cuántos les gusta Bethoven. La gente le suele hacer caso... yo no.

Los que anuncian acontecimientos importantes:

No existen.

FOTOS DEL TUENTI

Esto es un caso especial xD. Las fotos son ya lo que más dificil se pueden categorizar, pero vamos a hacer un esfuerzo:

Las de dibujitos estúpidos:

Siempre hay gente que se dedica a subir miles de imágenes y a etiquetar a todos sus amigos. Lo más gracioso es que sus amigos están hasta la mismísima de esas fotos, pero por quedar bien no dicen nada y no borran la etiqueta.

Las fotos de verdad:

Son un caso. Son fotos que están más o menos bien hechas, todos se etiquetan y tal y en los comentarios se suelen empezar conversaciones largas, como si fuera un chat o un foro. Los tíos suelen escribir cosas como "que bien lo pasamos" o "k wena k estas", a diferencia de las tías, que escriben muchísimos comentarios alagándose las unas a las otras o insultándose las unas a las otras (no hay término medio xD).

Y ya está, otro día seguiré escribiendo cosas que ocurren en er tuenti xD

Diccionario de palabras que uso

Como sé que no todos estáis familiarizados con mi lenguaje (el cual es una mezcla de términos frikis, andaluces e incatalogables xD), voy a escribiros resumidamente palabras que suelo frecuentar o que se suelen decir mucho por la red:

• HOYGAN: Es una palabra para referirse al idioma hoygan (HOYGAN KOMO ZE JAKEA EL INTERNE) o para sus hablantes.
• Humor: Lo que no tengo U_U
• La innombrable: $GA€ (véase http://inciclopedia.wikia.com/wiki/La_Innombrable).
• LOL: Puede traducirse como "xD me parto de risa xD.
• OMG: Puede traducirse como "¡Dios mío!", o mejor, "Eso no te lo crees ni tú ¬¬".
• Páginas recomendadas: Las webs que me pagan para que las alaguen xD.
• Privi: Es un mensaje o email o cualquier cosa que se le parezca siempre que sea PRIVADO.
• Spam: Lo que NO tienes que hacer aquí :@.
• WTF: Puede traducirse como "¿Pero qué coño es esto?".
• xD: Puede traducirse como "jajajajaja". Añadir "jaja" adicionales por cada D que haya.

Y ya está xD. Si tenéis alguna duda no dudéis en mandarme un privi o algo.

Un pueblo realmente precioso: Iznájar

No puedo evitar tener que escribir una entrada sobre mi pueblo, porque aquellos que no lo vean bonito, es que no tienen sentimientos gusto.

Un pueblo realmente asombroso, y no lo digo yo por ser iznajeño, sino porque es un pueblo que enamora. Sus vistas increíblemente fantásticas lo hacen a mi modo de ver, un pueblo precioso.

Lástima que el ayuntamiento no se esfuerce por mejorarlo lo suficiente, y que no haya una industria fuerte que asegure el futuro de sus habitantes y evite su éxodo. Pero esos son temas que ni por asomo pueden eclipsar la preciosidad de esta villa.

Aquí os pongo el vídeo, y juzgar vosotros mismos:

¡¡¡Hola (gñap) mundo!!!

HOLA MUNDO

Por fin he creado mi propio blog. Llevaba tiempo queriendo tener uno xD. Aquí pondré cosas sobre mi vida, lo que pienso, lo que no, tonterías sin sentido, o con sentido, y en general lo que se me vaya ocurriendo, pero intentando mantener una relación exponencial diferencial algorítmica entre la realidad y el humor.

Por cierto, no me preguntéis que significa gñap, porque no lo sé.

Espero que os guste mi blog, y si eso comentáis o argo payo.