Putos eventos del Tuenti

EVENTOS TUENTI NO

Sinceramente, estoy hasta los cojones de los putos eventos del Tuenti que cada día petan mi perfil. Pero, ¿por qué coño reenvían los eventos? ¿Es que no hay otra cosa mejor que hacer? Y lo peor de todo, los que lo hacen... ¿Es que son tan marginados que para sentirse oídos tienen que hacer eventos?

Desde mi punto de vista, Tuenti debería controlar el tema de los eventos, porque hay un malestar general de la gente que recibe eventos estúpidos y sin sentido. Abajo en todos los eventos, pone "Denunciar evento", y hay que dar una explicación de por qué denunciarlo. Me gustaría que apareciese la opción de "Denunciar evento por estúpido" o algo así.

Analicemos un poco los tipos de eventos que hay, para saber exactamente cuál es el problema:

• Hay eventos eventos útiles, tales como los que anuncian fiestas, aberturas de locales, etc... pero estos eventos rara vez se reenvían (y cuando se hace, se hace de forma errónea, ya que invitan a gente de la otra parte de España a una feria de un pueblo).
• Hay eventos de chistes, que simplemente es un chiste un poco largo y por lo menos te echas unas risas.
• Y por último, hay eventos asquerosamente estúpidos y fuera de lugar que la gente reenvía y reenvía creando una estúpida cadena sin sentido. Este tipo de eventos en el Tuenti son el problema.

Para que me creáis todos, voy a escribir un par de fragmentos de eventos de gilipollas que no sirven ni para limpiarse el culo:

DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA de correo electornico, QUE NO ACEPTEN UN VIDEO
LLAMADO ANILLOS DUREX , ES UN VIRUS QUE FORMATEA EL ORDENADOR Y EL
DE TUS CONTACTOS Y, ADEMÁS, TE QUITA LA CONTRASEÑA DE HOTMAIL
OJO,SI ELLOS LO ACEPTAN, LO AGARRAS TÚ TAMBIÉN, MÁNDALO URGENTEMENTE A
TODOs tus contactos de correo electornico.
ES UN MENSAJE DE IMPORTANCIA, SIMPLEMENTE COPIA Y PEGA.
INVITA A TUS CONTACTOS DE TUENTI PARA QUE LO SEPAN.
Grupo de Apoyo en Tecnologías de la Información de la Guardia Civil

Un evento penoso (y completo), pero no es el único...

Ahora q lo abriste vas a tener buena suerte este mes!!!!!!
Vas a encontrar novia(o) o si ya tienes te van a besar y decirte q nunca te van a dejar y que te aman!!!!!
Tienes q leerlo todo no te pases nada o vas a tener mala suerte x 10 años en el amor.

Este evento tonto es muchísimo más largo, pero por motivos de palabras clave sólo he puesto las primeras líneas (imaginaros como es lo demás).

Así que sólo digo una cosa:

EVENTOS TUENTI NO

¿Cuál será el futuro del blog?

¿Cuál será el futuro del blog? Buena pregunta, ¿eh? Tal vez a tí, querido lector, no sea una gran preocupación el futuro de este blog ya que, a fin de cuentas, hay miles y miles de blogs con contenido similar a este. ¿Qué mas da uno más que menos?

Por eso ayer (día 26 de septiembre) se me ocurrió, a las cuatro y media de la madrugada, escribir este artículo. Un artículo que no aporta algo normal al blog (no es humor, no es sobre tecnología, etc...), pero que pretende dejar en él las más sinceras palabras de un joven escritor (o como dicen por internet, blogger).

Para los que vamos navegando por el mundo de los blogs, nos damos cuenta de que aparecen frases muy repetidas, entre ellas "yo escribo para mí, para sentirme mejor". La gente por norma general se cree esa frase... pero está claro que es una gran MENTIRA como un piano de grande. ¿Para que coño escribes algo personal que es para tí en un lugar público? En fin, yo no lo niego, mi palabra clave es la sinceridad. Escribo para mis lectores y en ocasiones escribo para los buscadores. No hago un céntimo con el blog y lo que cada vez pienso más es que tiene los días contados.

¡Palabras totalmente sinceras! ¡No es tan difícil! Enlazo a otros blogs que a su vez me enlazan a mí para intentar dar a conocer mi blog (y, por qué no, aumentar el PageRank) por la red, publico comentarios en otros blogs aprovechando la ocasión para publicitar (eso sí, mínimamente) mi blog y hago todo cuanto puedo y más por intentar mejorar el blog. ¡¡¡No miento!!!

Pero aún así, por mucho esfuerzo que haga, siento que hay un factor que no puedo modificar, y es La Suerte. Por eso mismo he decidido preguntarle para ver si estaba o no de mi lado y poder prepararme para aquello que pudiera venir.

• Yo: Hola Suerte
• Suerte: Hola... cuánto tiempo...
• Yo: Ya lo sé, las cosas no me han ido muy bien últimamente
• Suerte: Y, ¿qué quieres?
• Yo: Quiero preguntarte para saber si me vas a ayudar con mi blog
• Suerte: ¿Estás de coña verdad?
• Yo: NO
• Suerte: Pues no te voy a ayudar. Una vez más, te quedas solo
• Yo: Eres una hija de la gran puta
• Suerte: Adiós

Después de esa conversación metafórica, no me quedó más que pensar y pensar en que me podría basar para sacar ánimos y fuerzas para mi blog. Por mucho que escriba y escriba, las estadísticas me muestran por cada día menos visitas. Puedo suscribir el blog a los distintos directorios que hay o "petar" mi perfil de Tuenti con el enlace, pero las estadísticas no mejoran. Así que después de preguntarle a La Suerte, decidí preguntarle a uno de mis lectores para ver lo que decía. Claro es que ese lector usó un idioma mucho menos perfecto, pero prefiero su respuesta y apoyo, en vez de depender de La Suerte:

• Yo: Hola
• Lector: ombre demon!!!
• Yo: ¿Qué te ha parecido mi blog?
• Lector: po de lujo tio avisame cuando escribas algo nuevo :D
• Yo: Como quieras.
• Yo: Por cierto, ¿tienes alguna idea para escribir? No se me ocurre nada
• Lector: mm..... podrias escribir sobre algun grupo de musica
• Yo: Pues... no sé... no parece que vaya con la temática del blog
• Lector: jajaja da iwal hombre tio felicidades y eso ke me avises
• Lector: hasta luego!!!
• Yo: ¡Hasta luego!

Claramente, este lector (que realmente es la típica conversación que suelo tener) no sólo me ha dado su opinión, sino que además me ha dado consejos para mejorar el blog que, aunque he rechazado, tengo en cuenta para futuros artículos. Así que, y sin miedo a equivocarme, puedo decir que el futuro de este blog depende de todos vosotros.

Gracias por hacer que este blog se mantenga vivo y por inspirarme a escribir cada vez más y más entradas.

Este artículo se lo dedico especialmente a Lucía de los Alcazares, ya que sin su apoyo, nunca habría llegado hasta donde está. ¡¡¡Muchas gracias!!!

Iznájar

Por primera vez, voy a escribir un artículo más o menos decente sobre algo, y ese algo es...

Iznájar

Iznájar, un precioso pueblo alejado de las grandes masas de las capitales y de las grandes industrias. Considerado (por mí) como un pueblo mas o menos limpio, muy hermoso y con unas vistas asombrosas.

¿Cuál puede ser el atractivo principal de Iznájar? Muchos lo acatarían al pantano (o embalse) de Iznájar, otros al castillo árabe que corona el pueblo, y otros, como yo, a una mezcla de todo. Tal vez penséis que, al ser mi propio pueblo, lo estoy alabando más de lo necesario, pero aquí mismo voy a subir algunas fotos hechas por mí, para que juzguéis todos.

Bueno, no corramos tanto, antes he de explicar un poco de geografía. Iznájar es un pueblo que queda totalmente al sur de Córdoba, en Andalucía. Tiene un embalse que procede del río Genil (afluente del Guadalquivir), y es el embalse más grande de Andalucía.

La procedencia de la palabra Iznájar parece ser que viene del árabe Hisn-Ashar, que significa Castillo Alegre. Aunque he leído artículos en revistas y libros donde dan otras opciones (como Castillo Almenado).

Además, lo que es Iznájar en sí, esta dividida entre lo que es el pueblo (centro urbano) y las aldeas; tales como Fuente del Conde, Los Juncares, El Higueral, Ventorros de Balerma o La Celada, entre tantas otras.

Y ahora toca demostrar mi credibilidad de las palabras. Un par de fotos realizadas desde mi móvil de mi pueblo, que NO han sido retocadas con nada.

Una foto "guapísima", hecha desde algún lugar del extrarradio.

Otra foto apuntando al castillo, pero esta ha sido hecha desde el camino a Valdearenas (ahora llamado Paseo de José Montilla en su honor). En esta foto se aprecia la belleza de Iznájar desde la zona opuesta al pueblo (por así decirlo).

Esta foto, realmente, es la que más me gusta de todas, y por ello es la que aparece en el Escritorio de Windows. Ni tan siquiera tengo palabras para definir esta foto. La combinación de la hermosura del pueblo, junto al pantano y al paisaje hacen de esta foto una foto espectacular. Y todo ello sumado al atardecer que alumbra los cielos en el momento de la captura. Foto realizada desde Las Canteras, antigua carretera ya en desuso, perfecta para un paseo en lo más tranquilo de Iznájar.

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Espero que te haya gustado el artículo. Creo que me faltan palabras pero por motivos de densidad de palabras (para aparecer en las búsquedas de Google) he tenido que resumir. Pasa el enlace de este artículo y recomiéndalo a tus gentes, deja un comentario si quieres que agregue o quite algo o para dar tu opinión o visita y, por favor, si vas a utilizar alguna de las fotos que he subido y que he hecho (todas menos la primera) házmelo saber: les tengo mucho cariño.

Todas las imágenes (excepto las 2 primeras) y todo el texto ha sido realizado por DemonDary (Carlos Lechado) para http://demondary.blogspot.com con licencia Creative Commons. Artículo BETA, no es definitivo, y todavía puede ser ampliado.

Excusas para no trabajar (o currar)

Tanto buscar ideas para mi blog, no encontré nada jdoer hostias ya, pero leyendo una de las páginas de la Frikipedia me reí mucho. ¿Y cuál va a ser mi deber sino escribirlo en el blog?

Este artículo es una recopilación de frases para no ir a trabajar, y puesto que no es algo original, pues que le den a la licencia no esta cubierto por la licencia del blog. Me da igual que ni tan siquiera sepas a estas alturas que licencia de copyright tiene el blog, lo importante es que entres y te diviertas.

Bueno, centrémonos un poco más en el tema del artículo. ¿Cuántas veces no has tenido ganas de ir a trabajar (o al instituto)? Utiliza estas frases para llamar a tu jefe (o director) para excusarte sobre tu ausencia.

• Tengo el sindrome postvacacional.
• Se acaba de morir mi abuela otra vez.
• Lo siento señor, pero estoy muerto.
• Me estoy tirando a su hija, no me dé las gracias.
• Estoy embarazado, ¿me da la baja por maternidad?
• Usted no merece un empleado (o alumno) como yo.
• オカガキギクグケゲコゴサザシジスズセらりるれろゎ!!ヵヶヷヸヹヺ
• Un idiota se interpuso en la trayectoria de mi puño, tengo que ir a juicio.
• Me ha llegado una citación de nosequé violaciones y bla bla... ¿me da una semana?
• Anoche descubrí mi homosexualidad, así que voy a pedir trabajo a Telecinco.
• Jefe (o director), no podré ir mañana porque los extraterrestres me secuestrarán.
• Paso de ir al curro (o al cole).
• Vamos a morir si trabajamos, lo he leído en un blog.
• Hay una huelga en contra de las huelgas, tengo que ir, estoy harto de que los vagos que merman nuestra economía usen las huelgas para no trabajar, ¿me da tres días libres?
• Lo siento es que me he vuelto invisible y no me puede ver nadie excepto usted.
• Tengo la regla, aunque sea hombre.
• Me he quedado sordo, ciego, mudo, sin brazos y sin piernas.
• Usted me dijo que si no me iba de crucero durante 3 semanas con el dinero de la empresa mataría al presidente. Ah, ¿no se acuerda de eso?

Es gracioso, ¿eh? La verdad es que yo me he reído un montón. Bueno, la versión larga y cansina completa de ese artículo se encuentra en la Frikipedia, en este artículo, por si queréis echarle un vistazo, aunque yo sólo he escrito las que más graciosas me han parecido (o sea, he hecho una exquisita selección para vosotros).

Venga ya está, se acabó el artículo, vayas a creerte que voy a tirarme toda la vida escribiendo sólo que un artículo ¬¬.

El verdadero Buscaminas xD

Hace tiempo encontré un vídeo por el yiútub Youtube que me partí de risa. Es bastante gracioso, y no es excesivamente largo. Habla sobre una película que tal vez nos suene de algo, pero no: Buscaminas. En fin, juzgar vosotros mismos:



Espero que os guste, porque a mí me ha encantado xD.

Qué significa la mano de colores del Tuenti

Pues lo dicho: ¿Qué significa la mano de colores del Tuenti?



Pues la mano de colores significa que apoyas la candidatura para que las olimpiadas de 2016 se celebren en Madrid. Para ponerlo sólo hay que escribir ":M" en el perfil (sin las comillas ¬¬) y aparecerá automáticamente. También puedes ponerlo doscientas veces y aparecerán 200 manos. Abajo del todo, aparece esa imagen de la mano y un número, que son las personas que se han puesto esa manita en el estado (realmente hay una barbaridad de personas, para que engañarnos).

En cierta web (exactamente en www.giktu.com, para que lo vamos a ocultar) hay escrito que también lo hacen para hacer que el Barça lleve ese logotipo. Exactamente pone:

Aunque también se ha hecho para intentar que el Barsa (F.C Barcelona) lleve el logotipo de Madrid 2016, ya que el Madrid anunció los juegos de Barcelona del 92.

Además, en el Blog del Tuenti fardan sobre la gente que se ha puesto la mano en el estado, pero resulta que la mayoría ni saben para que es la mano. De todas formas esta es la explicación que han dejado los del tuenti en su blog (que es blog.tuenti.com, por si no lo sabes, pero no me abandones, ¿eh?):

La idea surgió de Rags, un compañero indio y en el desarrollo se han implicado compañeros de Suecia, Estados Unidos y España. Queríamos darle a nuestros usuarios una forma de demostrar su respaldo a la candidatura olímpica de Madrid y se nos ocurrió que sería estupendo ver propagarse el logo de M2016 de perfil en perfil.
Hace apenas un par de días pusimos en marcha la operación ‘:M’: un emoticono exclusivo de Tuenti que los miembros de nuestra plataforma pueden poner en su línea de estado y en el sistema de mensajería.
El movimiento olímpico apenas si tardó en propagarse y así, en menos de 48 horas, medio millón de usuarios de Tuenti han demostrado su respaldo a Madrid como ciudad candidata para acoger los Juegos del 2016.
La velocidad ha sido tal que en algunos momentos casi 1000 usuarios por minuto publicaban el logo de la mano olímpica en su perfil hasta alcanzar una de las mayores muestras de apoyo a Madrid2016 desde que comenzó la carrera olímpica.
Así que ya sabes, si pones :M en tu perfil, saludarás a Madrid como ciudad candidata a los Juegos Olímpicos de 2016. Podéis ver las imágenes en nuestro set de fotos.

Espero que tu duda sobre esa mano se haya resuelto y, por cierto, ¿sabes por qué he hecho este artículo? Porque mi blog aparecía en las primeras posiciones al buscar cosas como que significa la mano de colores del tuenti, que significa la mano de colores de tuenti, que significa la mano de colores en tuenti y demás frases parecidas. Así que si ya que llegan/llegáis a mi blog, por lo menos que quedéis contentos.

¡Saludos!

Leyendas del Tuenti Xat

¿Otra entrada sobre el tuenti chat xat? En fin, es lo que tiene que en la encuesta sea la opción más votada, y he de agradar a mis lectores.

Si llevas menos de un par de semanas entrando a ese chat, te habrás fijado de que muchas veces dicen nombres que muchos conocen, pero que tu no tienes ni puta idea no. Por eso he decidido escribir este artículo, para que su memoria perdure por los siglos de los siglos amén.

Es muy fácil, aparece el nick normal (sin los emoticonos) que solía o suele tener, un número del 1 al 5 donde indica su popularidad y una breve (pero inútil) descripción.

• DemonDary (5): (Soy YO) Conocido por ser de los primeros mods, tener buena relación con los usuarios, haber tenido problemas con ShiveR y por ser colaborador "destacado" con TuentiPack (sin llegar a ser desarrollador).
• ShiveR (5): Conocido por un carácter un tanto complicado, haber tenido problemas con muchos usuarios distintos y ser desarrollador y owner.
• DJMeu (5): Conocido por ser el Main Owner (dueño total) del chat y por ser desarrollador principal (creo xD).
• Madafaka (5): Conocido por ser moderador y ser muy simpático. Como tantos otros, ha tenido piques con ShiveR.
• Morales (5): Conocido por haber sido moderador en los principios del chat, haber tenido una cruel y despiadada disputa con ShiveR (no está totalmente aclarado qué es lo que paso) y haber creado un chat propio que nos dio muchos problemas en motivos de SPAM.
• Cristy (4): Conocida por ser la moderadora con mas antigüedad del chat y por ser dueña del antiguo segundo canal del chat.
• Yooyoyo (4): Conocido, actualmente, por su actividad en el chat y anteriormente por ser moderador y llevarse muy bien con todos.
• Javi Vallekas (4): No tan conocido actualmente, antes fue uno de los mejores usuarios que había, propuesto varias veces para moderador (y acabó siendo) y después quitado. Al final tenía un comportamiento raro y dejó de entrar al chat.
• señor_x_tirando_para_w (3): Conocido por su muy antigüedad y ser un adicto al chat.
• Ivanmandin (3): Antiguo usuario molesto que hacía flood e insultaba constantemente. Era conocido porque, seguramente, era el usuario más baneado de la historia del chat.
• López (3): Antiguo (antiquísimo) usuario que era muy conocido por estar muy soltero y por dibujar esvásticas en el doodle (en broma).
• NodSert (3): Conocido por ser desarrollador y owner.
• To_Net (3): Conocido por ser desarrollador y owner.
• Shark_Times (2): Conocido por ser ex-moderador (y amigo de DJMeu).
• Jessy-Jess (2): Conocida por ser buena usuaria, que llegó a moderadora, y frecuentarlo por las noches y madrugadas.
• Eros (2): Conocido por ser moderador.
• El Loco Coles (2): Antiguo, y muy bueno, usuario del chat que hace poco empezó a volver a entrar. Lo frecuentaba en las noches y madrugadas.
• El Canario (2): Conocido por su antigüedad en el chat y por una actitud un tanto rebelde a los moderadores, en especial a mí.. Suele caer bien a la gente.
• XxBlessTheFallxX (2): Conocido por ser moderador, su antigüedad en el chat, por su actitud un tanto fría y sus mensajes excasos en contenido (se podría decir que 15 palabras las usa en un 95% de las veces).
• Resto de moderadores (1): Todos los moderadores, sólo por el hecho de serlo o haberlo sido, ya son algo conocidos en el chat, como Wiki, Anaa, cristinita, faraonah, etc...

Ya sabes, a partir de ahora, cuando veas que hablan sobre alguien que conoces del Tuenti Xat, léete este artículo a ver si su nombre aparece por aquí. Paz y moderación para todos (pero no en el alcohol, ¿eh? xD).

El artículo más corto del mundo

El nuevo tuenti personalizado: TuentiPack

¡Hombre! ¡Bienvenido a mi blog! Seguro que vienes desde el Tuenti para que te explique como coño personalizar Tuenti, como se pone el Tuenti personalizado o algo de eso, ¿a que sí? ¿eh?

En fin, pues os lo voy a explicar. Y encima de todo aviso aquí al principio que esta entrada es una modificación (muy grande) de éste tutorial. Porque yo lo valgo y yo me lo guiso.

Lo primero de todo es saber una cosa de antemano. Antes esto se llamaba Tuenti's Hack, pero antes era un script, a diferencia de ahora, que es un complemento para firefox. Ya hay escrito aquí un tutorial para instalar el Tuenti's Hack, por si quieres echarle un vistazo, aunque es una gilipollez como un piano una tontería.

Vamos al lío. Como sé que muchos no tenéis instalada la versión de Tuenti's Hack, me voy a saltar medio tutorial para ir al grano, que seguro que tu también tienes otras cosas mejores que hacer (o por lo menos algo mejor que esto).

Tutorial para noobs para instalar TuentiPack

Lo primero es tener el Mozilla Firefox. Si a estas alturas no lo tienes te pegaremos descárgatelo aquí.

¡Muy bien! ¿Quieres un caramelo? En fin, vamos ahora y entras aquí. Ahora Marca la opción: “Déjame instalar este complemento experimental”(copy&paste total). Pulsa Añadir a Firefox. Vuelve a marcar lo de experimental, que sale otra vez y lo de añadir a firefox. En fin, sólo hay que hacer un par de clicks y poco más. Fatiga me da decirlo pero es que esto es más fácil que robar un chupachup a una máquina de chupachups (¿esperabas que dijera a un niño? que poca vergüenza ¬¬)

En fin, lo dicho, que ya está. Sólo queda que se instale y que se reinicie el fairfocs Firefox.

Y por último, si tienes dudas deja un comentario y las resolveré. No me petes el tuenti porque yo sólo doy soporte (casi oficial O.O) por el blog. Y si crees que a tus amigos, enemigos, novi@s, ex-novi@s, padres, suegros, etc... les puede interesar instalarlo pues diles que se pasen por aquí, que no sabes la fatiga que me da que la gente haga eventos estúpidos y ni tan siquiera sepan que lo del Tuenti Personalizado SI es una realidad.


HASTA LUEGO TUENTIEROS PERSONALIZADOS

Humor de Microsoft

Esto lo escribí hace tiempo y lo he encontrado en mi portátil, así que lo voy a publicar a ver si a vosotros os hace también gracia u os deprime. Espero que os guste, es de humor y va sobre lo que pasaría si mocosoft Microsoft controlase otros sectores que no fuesen el de los sistemas operativos.

¿Qué pasaría si Microsoft tuviera la mayor parte del transporte aéreo?

• Todo el fuselaje, tanto por fuera como por dentro, estaría dibujado con “Windows (c) Microsoft (R)”.
• Cada año saldrían nuevos modelos de aviones, pero éstos no estarán completos ni serán 100% seguros, hasta que a los nueve meses se le reformen con Service Packs.
• Todos los botones y pulsadores de la cabina del piloto se cambiarán de lugar, de orden y de color con cada nuevo modelo de avión.
• El sistema de piloto automático sería totalmente automático, sin poder permitirle al piloto poder cambiar la ruta de ninguna manera.
• Las cajas negras pasarían a llamarse doctores Watsons.
• Todos los pasajeros han de aceptar que la responsabilidad de lo que pase en el avión es suya, y no de Microsoft.
• En caso de algún fallo, el sistema electrónico se reiniciaría sin indicar las causas del error, remontaría de la caída en picado y continuaría su vuelo.
• La velocidad del avión sería menor de lo recomendable, por si se necesitara combustible, aunque haya riesgo de no mantener la altura.
• Todas las distintas alarmas de fallos se unirían en una sola general, “Error de AviónXP (o AviónVista, según el caso)”.
• Linux crearía aviones el doble de rápidos, el cuádruple de seguros y gratis, pero nadie viajaría en ellos.

¿Qué pasaría si Microsoft tuviera la mayor parte de la industria de los televisores?

• Todos los televisores tendrían un menú de configuración difícil y con los botones mezclados.
• El teletexto pasaría a llamarse Windows TeleTxt, y habría que pagar por él.
• Estaría prohibido ver cadenas locales (ya que no disponen de una licencia de Microsoft).
• En principio, sólo podrán verse las cadenas nacionales, al menos que actualices con el Windows Anytime TeleUpgrade, pagando un dineral.
• No se podrá grabar nada de la tele (Microsoft informaría a la SGAE...).
• De vez en cuando, y sin motivo aparente, el televisor cambiará solo de canal como loco y, al cabo del rato, volvería a su estado normal, sin dar ninguna explicación sobre lo ocurrido.
• Sólo se podrían conectar ciertos dispositivos a la televisión.
• La televisión incluiría un decodificador de TDT, pero para verla, habría que actualizar el firmware, y pagar a Microsoft, usando Windows Anytime TeleUpgrade obviamente.
• Sólo se podrá usar el mando que venga con la TV, el hecho de usar otro (como los universales), será objeto de grave sanción.
• Linux haría televisores que consumieran la mitad, con todos los canales disponibles, sin fallos y más euro conectores, pero sólo se venderían un 10%.

¿Qué pasaría si Microsoft tuviera la mayor parte del software y sistemas operativos?

• El sistema tendría un complejo (y poco efectivo) sistema de seguridad anti espías integrado, pero no un antivirus.
• Los archivos, por muy secretos que sean, pueden ser vistos fácilmente usando algún disco de linux live.
• Los programas se colapsarían de vez en cuando, sin motivos, y sin dar soluciones. En tal caso, el programa se volverá a abrir sin problemas (con la pérdida total de cualquier cosa que se estuviese haciendo).
• El sistema necesitaría una grandísima RAM, aunque no vayas a usar programas que la necesiten.
• Alguna vez que otra, el sistema se apagará de golpe, sin avisar, perdiendo todos los datos. Después volvería a iniciar y daría la triste excusa de “es por su seguridad”
• Tendría un plagiado sistema de seguridad llamado Control de Cuentas de Usuario que, aparte de molestar al usuario, no permitiría a los programas funcionar correctamente.
• El sistema operativo, en sí, ocuparía más de 20 gb.
• Tendría un novedoso sistema de reconocimiento de voz, que no reconocería ni una palabra bien.
• Como de costumbre, habría que ir descargando e instalando nuevos archivos para “la seguridad del equipo”, restando ancho de banda, memoria del disco duro y RAM.
• Linux crearía sistemas operativos más rápidos, infinitamente más seguros y gratuitos, pero éstos serían el 5% del total de ordenadores del mundo.

Ups... ahora que lo pienso... esto sí es lo que realmente está pasando... xD

EX vulnerabilidad de datos privados en Tuenti

OWNED DE MÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! U_U

Os cuento. Este artículo ya estaba escrito y preparado para ser publicado, pero pretendía ser un artículo entrelazado, y estaba esperando la segunda versión de tal. Pero hace un par de días me dio por intentar ver un álbum de alguien que no tenía agregado y me apareción que estaba restringido.

Felicidades a Tuenti por destrozarme por completo el artículo arreglar este error, y de todas formas voy a publicar el artículo, que lo voy a mantener tal cual estaba escrito.

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He sido informado por uno de mis espías un amigo mío del msn (Akathorn) de un fallo que te cagas en nuestro ya tan comentado Tuenti. Parece ser que hay una forma de poder ver los álbumes (dios xD, que palabra más rara, álbumes, pero es el plural correcto) de la gente que NO tenemos agregada y sin poder acceder a su perfil. Y no solo es un parecer, porque después YO MISMO hice la prueba y es totalmente verdad.

Para demostrarlo, he hecho dos capturas de pantalla donde aparece claramente que NO puedo ver el perfil, ya que lo tiene privado, pero sin embargo SÍ que puedo acceder a sus

álbumes (esta palabra me sigue siendo rara). Obviamente, como es una persona que no tengo agregada, he tenido que borronear cualquier tipo de dato privado (así evito quejas, denuncias, etc...), pero que conste que sigue siendo totalmente verdad, y que es un aguejero de la privacidad tan grande como una casa.

A lo mejor no os lo creéis, pero es la pura verdad. Podría (y de hecho es lo que he hecho) ver los álbumes de cualquier perfil, me tenga o no como amigo o lo tenga de acceso público o privado, sabiendo tan solo su url. Por ahora, tuenti no se ha declarado ante este pedazo de fallo (seguramente no sabe que lo sabemos, y a lo mejor ni sabe que ocurre).

Ya sabes que a partir de ahora, cualquier persona que esté en esta red antisocial puede ver la lista de tus álbumes y los nombres. Igual pero al revés, tu puedes ver la lista de álbumes de cualquier persona.

He estado mirando y buscando por internet y no he encontrado absolutamente nada al respecto, lo que da de pensar que Akathorn es el descubridor de esto, y yo soy su fiel y blogger amigo que lo hace público.

Por cierto, no te olvides de la licencia que protege esta entrada, por si piensas usar esta entrada para crear otra (juas juas juas ¿jaus?). Si vas a crear un artículo a partir de éste, déjame un comentario (que yo te doy permiso tranquilo ^^). Y si quieres dar tu opinión al respecto, déjame un comentario. Y si quieres salir de la crisis, déjame un comentario.

Akathorn, a su vez, ha escrito un artículo sobre el mismo tema, pero de una forma mucho más ilegible e incomprensible técnica y profesional en su web. ÉSTE ES SU ARTÍCULO (no hay artículo, él no lo ha escrito).

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En fin, esto ha sido un super Epic Fail.

Micro en el Windows Vista

Buenas a todos. Por puro aburrimiento, hoy me ha dado el puntazo de activar el micrófono que trae Windows Vista. Este artículo, el vez de escribirlo, lo estoy dictando al bloc de notas. He de reconocer que es bastante entretenido, pero es una auténtica mierda. De cada diez palabras que le habló al micrófono tengo que corregir doce, y no sale muy rentable.

Después de tirarme media hora con el puto tutorial ese de aprendizaje de las narices, creía que el cacharro este lo iba a reconocer todo a la primera, pero ni por asomo. Aún así, voy a explicarnos cómo se activa esta opción que trae e1 Windows, y que a lo mejor os puede resultar entretenido.

Primero, le damos al botón inicio (es ese que está abajo a la izquierda, donde está todo, cacho de subnormal). Ahora abrimos el panel de control, seleccionamos accesibilidad y luego seleccionamos "Iniciar el reconocimiento de voz".

Al principio parecerá un poco difícil, pero con el tiempo se va haciendo más ameno. Pero vayas a creerte que esto va a hacerlo bien, porque es un auténtico desastre. Y mucho peor si, como yo, tienes acento andaluz, porque entonces no se va enterar de absolutamente nada.

Aún así, para cuando estás aburrido (o aburrida) y no tengas nada que hacer (o hacera), puedes entretenerte en hablarle al ordenador, que siempre va a ser una opción mucho mejor que pegarle (que es lo que suelo hacer yo). Una cosilla antes de que se me olvide: hace falta tener micrófono , que es eso que sirve para cuando te corres por el messenger, guarrillo.

Perdón por no haber hecho este artículo más largo y gracioso, pero el puto micro hace que se me acabe la paciencia. Ahora voy a intentar corregir algunos errores que haya tenido el micrófono y que no me haya dado cuenta.

¡Hasta luego!